CANTO B

Niemeyer

2010-12-15T22:26:00.000-02:00

Canô

2010-09-16T23:26:00.001-03:00

02/08

2010-08-02T17:02:00.000-03:00

Eu quero apenas

2010-07-20T21:53:00.004-03:00

(Roberto Carlos / Erasmo Carlos)

Eu quero apenas olhar os campos,
Eu quero apenas cantar meu canto,
Eu só não quero cantar sozinho,
Eu quero um coro de passarinhos
Quero levar o meu canto amigo
A qualquer amigo que precisar

Eu quero ter um milhão de amigos
E bem mais forte poder cantar
Eu quero ter um milhão de amigos
E bem mais forte poder cantar

Eu quero apenas um vento forte,
Levar meu barco no rumo norte
E no caminho o que eu pescar
Quero dividir quando lá chegar
Quero levar o meu canto amigo
A qualquer amigo que precisar

Eu quero ter um milhão de amigos...

Eu quero crer na paz do futuro
Eu quero ter um quintal sem muro
Quero meu filho pisando firme,
Cantando alto, sorrindo livre
Quero levar o meu canto amigo
A qualquer amigo que precisar

Eu quero ter um milhão de amigos...

Eu quero amor decidindo a vida,
Sentir a força da mão amiga
O meu irmão com sorriso aberto,
Se ele chorar quero estar por perto
Quero levar o meu canto amigo
A qualquer amigo que precisar

Eu quero ter um milhão de amigos...

Venha comigo olhar os campos,
Cante comigo também meu canto
Eu só não quero cantar sozinho,
Eu quero um coro de passarinhos
Quero levar o meu canto amigo
A qualquer amigo que precisar

Eu quero ter um milhão de amigos...

Que prazer inusitado louvê-los!

Polvo

2010-07-14T23:23:00.000-03:00

Quilombo

2010-07-07T20:48:00.000-03:00

Mosca azul

2010-06-30T22:47:00.001-03:00

Ensaio sobre o palavrão

2010-06-23T12:45:00.001-03:00

Meu nome não é Bizantina

2010-06-09T22:24:00.001-03:00

The End

2010-05-26T18:09:00.000-03:00

Santo Ivo

2010-05-19T16:51:00.001-03:00

Através do oceano

2010-05-12T21:48:00.001-03:00

Porque estamos novamente na época das monções e só dá pra sair de barco.

Os candidatos

2010-05-05T13:13:00.001-03:00

Candidatos a presença de cena: Thiago Lacerda e o cabelo da Helena. Ocupam a tela toda.

28/04

2010-04-28T12:38:00.001-03:00

- Mas o que é que o senhor faz mesmo?
- Eu sou vice-presidente da república.

21/04

2010-04-21T13:57:00.013-03:00

Olho pro céu e vejo uma nuvem negra que vai passando.

Medo

14/04

2010-04-14T22:56:00.000-03:00

Obladi, oblada

2010-04-07T13:13:00.008-03:00

(John Lennon / Paul McCartney)

Desmond has a barrow in the marketplace
Molly is the singer in a band
Desmond say to Molly, girl I like you face
And Molly says this as she takes him by the hand

Obladi, oblada,
Life goes on, bra
La la how the life goes on
Obladi, oblada
Life goes on, bra
La la how the life goes on

Desmond take a trolley to the jewelers store
Buys a twenty carat golden ring, (rin-ring)
Takes it back to Molly waiting at the door
And as he gives it to her she begins to sing (sin-sing)

Obladi, oblada,
Life goes on, bra
La la how the life goes on
Obladi, oblada
Life goes on, bra

La la how the life goes on

Yeah, In a couple of years they

have built a home sweet home

With a couple of kids running in the yard

of Desmond and Molly Jones

Happy ever after in the market place

Desmond lets the children lend a hand (arm... leg...!)

Molly stays at home and does her pretty face

And in the evening she's a singer with the band

Obladi, oblada,

Life goes on, bra

La la how the life goes on

Obladi, oblada

Life goes on, bra

La la how the life goes on

In a couple of years they

have built a home sweet home

With a couple of kids running in the yard

of Desmond and Molly Jones

Happy ever after in the market place

Molly lets the children lend a hand

Desmond stays at home and does his pretty face

And in the evening she's a singer with the band

Obladi, oblada,

Life goes on, bra

La la how the life goes on

Obladi, oblada

Life goes on, bra

La la how the life goes on

And if you want some fun

take Obladi blada

Happily ever after

O embrulho

2010-03-31T01:16:00.002-03:00

O que será que será?

Underland

2010-03-24T17:46:00.003-03:00

We're in Hell!

Recon

2010-03-17T23:10:00.004-03:00

Quinzena

2010-03-10T22:04:00.000-03:00

O ano em que faremos contato

2010-02-24T08:54:00.002-03:00

Uma luz azul me uia

Do mundo não se leva nada

2009-12-16T12:57:00.007-02:00

O Clodovil la lá
la la la la la lá
la la la la la la la la la lá
la la la la la lá
la la la la la lá
la la la la la la la la la lá

Dirce Migliaccio lá
la la la la la lá
la la la la la la la la la lá
la la la la la lá
la la la la la lá
la la la la la la la la la lá

Mara Manzan la lá
la la la la la lá
la la la la la la la la la lá
la la la la la lá
la la la la la lá
la la la la la la la la la lá

Herbert Richers lá
la la la la la lá
la la la la la la la la la lá
la la la la la lá
la la la la la lá
la la la la la la la la la lá

A Leila Lopes lá
la la la la la lá
la la la la la la la la la lá
la la la la la lá
la la la la la lá
la la la la la la la la la lá

O Alborghetti lá
la la la la la lá
la la la la la la la la la lá
la la la la la lá
la la la la la lá
la la la la la la la la la lá

E o Lombardi lá
la la la la la lá
E o Lombardi agora vai falar
la la la la la lá (vai falar)
la la la la la lá (vai falar)
E o Lombardi agora vai falar

Lombardi: Mudanças para o Além é com a Granero. Venha você também curtir o novo Show de Calouros. Até o patrão está se preparando...

Só acredito... vendo!

Arquitetando folias

2009-12-15T13:29:00.004-02:00

(Waldeir Melodia, Dadinho, Evaldo, Tamiro e Peralta)

Brasil! Terra de encantos mil

Em que a miscigenação

Variando os conceitos incentiva a criação

Vindos de além-mar, não poderiam imaginar

Quanta beleza, a natureza

Pros nativos era um lar

Nas obras de pedra-sabão

Barroco, fé e devoção

Nas senzalas, eu vi brotar

A nova raça brasileira

Com a moda de Paris

A burguesia faz seu carnaval

Resiste, reluz o samba

E o artista, arquiteta o visual

Chega de ver tanto sonho desabar

A humanidade deve mudar!

Favela! Oh! Favela!

O teu passado, me faz lembrar

Dos tempos em que a noite estrelada

Salpicava a morada

Obrigado meu Senhor, por ter iluminado

A mente desse homem, pelo mundo consagrado

Que fez cidade sem igual,

Museu como nave espacial

Arquitetando folias

Na apoteose, sou o astro principal

De vermelho e branco, amor, vou sambar

Seja onde for, terra, céu e mar

De braços abertos, que emoção

A Viradouro mora no meu coração

O dia em que Niemeyer não morreu na Sapucaí

Profissionais do ano - ano II

2009-12-09T09:28:00.005-02:00

Durante meses a fio, correram a boca grande em certo órgão público as peripécias de um certo fulaninho que, buscando seus interesses, fez tudo o que podia para passar a perna em quantos tinham mais direito do que ele de trabalhar (e morar) na Ilha das Maravilhas. Mas o grande defeito das pessoas que se acham muito espertas é ganhar uma confiança desmedida e perder os limites. Tanto fez que acabou sem saída: ou voltava para o lugar onde sempre deveria ter estado (saída mais óbvia para uma pessoa que precisa trabalhar) ou pedia pra sair. E depois de falar o que não devia, ouviu o que devia.

Os dizeres que seguem extravasam tudo o que outros – prejudicados ou meros observadores – gostariam de ter dito. E faz crer que, em meio a tantas bajulações e salamaleques jurídicos, ainda há quem não se furte de recorrer à boa e velha língua mátria.

O texto é relativamente público e nomes não foram mencionados, mas para evitar eventuais transtornos, omitirei a maioria dos lugares e o nome da instituição, que substituo por Órgão, o que não comprometerá em nada a degustação dessa pérola:

Após muito choro e lágrima, intervenção materna inclusive e, com sacrifício exclusivo de meu gabinete, movido por sentimento de caridade que hoje vejo ter sido mera otarice, cedi, por empréstimo, pelo período de um ano, o lastimoso partinte a Florianópolis, sob condição, negociada com o colega de Floripa, que fosse para o cargo comissionado de secretário do gabinete (...) Na época, corria-se o risco da autoexoneração, uma vez que o indigitado cursava o último ano da UFSC e correria enormes riscos indo e voltando pela BR-101 praticamente diariamente, segundo choros e velas derramados em meu gabinete. Não obstante, dois excelentes servidores de [sic] também cursavam o último ano da UFSC ao tomarem posse no mesmíssimo concurso e, silenciosamente, homens de fibra, adultos e de invejável caráter, suportaram o ônus e os riscos da BR-101 e se formaram honrosamente, sem prejuízo do valoroso serviço que aqui sempre prestaram. Hoje, honram-nos em [sic], ambos em gabinete, produzindo excelente trabalho jurídico. Passado o ano negociado, requisitado, verbalmente, de volta a [sic], o dito cujo, que aqui se encontrava mercê de MS [mandado de segurança], traindo vergonhosamente o contrato verbal, negou-se ao retorno, aduzindo seu DIREITO ADQUIRIDO a permanecer em Floripa. Requisitado no papel, esperto que só ele, desistiu do MS, crendo assim atropelar seu benfeitor. Estratégia pífia, pelo menos pra quem pretende fazer tão bonito lá na OAB, pois, com isso, sua lotação original, [sic], cobrou-lhe a presença. [sic] peticionou a Floripa, que declinou a Brasília que, por óbvio, negou-lhe a PRETENSÃO de atropelar antiguidade no concurso, no que mandou muito bem. Irresignado, o fulano impetrou MS em Brasília. Perdeu, como não poderia deixar de ser, a demonstrar que a OAB não vai ganhar lá grandes coisas e nem o Órgão está a perder qualquer coisa que valha. Não querendo, não precisando, segundo alardeia na rede dos servidores, daquilo que acoima de acomodação, referindo-se com descaso ao cargo no Órgão, em franca e grande deselegância com os colegas que ficam e que precisam do "empreguinho" agora desdenhado, exonera-se, não sem antes lançar farpas de sua mimadíssima irresignação. Portas da rua, serventia da casa. Já vai tarde. Abre-se a vaga a quem a faça por merecer e a quem a honre, como fazem os colegas servidores que ficam e que, tenho dito alhures, sempre engrandeceram o Órgão com sua incontestável dedicação, mesmo diante das mais variadas adversidades, como ter que exercer o cargo em [sic] distante da cidade natal, circunstância que, no Órgão, todos, sem distinção, incluídos os membros, sempre enfrentaram. Quer ser melhor que os outros, quer LEVAR VANTAGEM, que o faça fora do Órgão. Disse e repito, já vai tarde.

Pede pra sair!

E o Lombardi lá la la la la la lá...

2009-12-02T15:01:00.017-02:00

E se após tantos e tantos anos o Silvio descobrisse que o Lombardi não estava em dia com as mensalidades do carnê do Baú da Felicidade? Embora algumas imagens suas tenham finalmente sido divulgadas (para os desmemoriados que não o viram desfilando na Tradição em 2001, quando aquela escola de samba carioca homenageou o patrão), prefiro não as registrar aqui. Apego-me ao mistério da voz desprovida de um corpo físico, manifestação etérea da consciência do Homem do Baú, entidade incorpórea onipresente nas instalações do Anhanguera e onde mais tenha funcionado a TVS. Sempre me questionei sobre a possível imortalidade de Silvio Santos, mas jamais me passou pela cabeça que o Lombardi, praticamente um espírito de luz saído em priscas eras das Portas da Esperança para distribuir prêmios e fazer merchandisings, pudesse algum dia à luz retornar. Aproprio-me de uma frase usada em outro blog: morreu com ele um pedaço da minha infância. No mais, a cantora galesa Mary Hopkin e o coro das colegas de trabalho dirão melhor do que eu, na música dos anos 60 e sua versão dos 80 que se tornou um clássico do Programa Silvio Santos. É com você, Lombardi!

103

2009-11-18T20:15:00.001-02:00

102

2009-11-11T16:56:00.000-02:00

101

2009-11-04T16:06:00.003-02:00

Dia das Bruxas, Todos os Santos, Finados, aniversário do blog e o adeus a Claude Lévi-Strauss.

Eee Macarena

2009-10-21T18:12:00.000-02:00

Monga Monga Monga

2009-10-14T17:50:00.001-03:00

Salvador 2020

2009-10-07T14:49:00.000-03:00

Axé!

What's good enough for you

2009-09-30T12:51:00.004-03:00

- Conte tudo!!! Tudo!!!

- Tá bom! Eu falo! Na terceira série, eu colei na prova de história. Na quarta-série, eu roubei a peruca do meu tio e colei na cara pra fazer o papel de Moisés na peça da escola. Na quinta série, empurrei minha irmã da escada e culpei o cachorro... Quando minha mãe me mandou para o acampamento para gordinhos, na hora do almoço eu cuspi tudo e fui mandado embora... mas a pior coisa que já fiz foi quando misturei vomito falso em casa, levei escondido ao cinema, subi nos camarotes e aí fiz um barulho tipo - blearrrrrgh, bleaaaaaargh - e joguei lá embaixo sobre as pessoas na platéia. Foi horrível, todas as pessoas enjoaram e começaram a vomitar umas em cima das outras... Eu nunca me senti tão mal em toda a minha vida!!!

- Estou começando a gostar desse garoto.

Viva o gordo!

Rosário de piscadas

2009-09-23T12:35:00.003-03:00

- A vida, Senhor Visconde, é um pisca-pisca.
A gente nasce, isto é, começa a piscar.
Quem pára de piscar, chegou ao fim, morreu.
Piscar é abrir e fechar os olhos - viver é isso.
É um dorme-e-acorda, dorme-e-acorda, até que dorme e não acorda mais.
A vida das gentes neste mundo, senhor sabugo, é isso.
Um rosário de piscadas. Cada pisco é um dia.
Pisca e mama;
pisca e anda;
pisca e brinca;
pisca e estuda;
pisca e ama;
pisca e cria filhos;
pisca e geme os reumatismos;
por fim, pisca pela última vez e morre.

- E depois que morre - perguntou o Visconde.

- Depois que morre, vira hipótese. É ou não é?

("Memórias de Emília", Monteiro Lobato)

Sem piscar

Do lado de cá da vida

2009-09-16T13:04:00.009-03:00

Mãe Lilizinha do Canto B, chamada por mim às pressas, não consegue contatar Patrick Swayze. Ela acredita que seu ghost tenha contrato de exclusividade com a vidente clarividente Oda Mae Brown, que anda desaparecida das telas, do Oscar e dos conventos. Era minha tentativa desesperada de conseguir, com a ajuda do além, a senha para alguma conta milionária, e assim largar tudo e finalmente viver a vida. Quem sabe, mesmo após quase vinte anos e tantos percalços na economia, ainda tenha algo pra raspar da conta de Rita Miller, que imaginei tratar-se de uma parente distante de Morgana Jones Bronson (quando solteira, Morgana Jones Müller – entretanto, os Miller são irlandeses e os Müller, germânicos, conforme explicação filológica inquestionável de seu incansável esposo, Bronson Jr., sempre em busca das verdades onomásticas).

Tão lembrado por outros filmes, Patrick é para mim o eterno surfista gente boa e chefe da quadrilha que assaltava bancos usando máscaras de presidentes dos Estados Unidos no clássico incontestável “Caçadores de emoções”. E é o médico que ajudou pessoas carentes na Índia favelada e não global de “Cidade da esperança” (Índia que me persegue até na música desatualizada de Gilberto Gil abaixo, introduzida na letra certamente com um profundo significado espiritual que em meu apego à matéria não consigo vislumbrar).

Enquanto isso, na misteriosa Santo Amaro da Purificação, dona Canô reitera seu compromisso com a imortalidade e completa hoje seus 102 anos, perfeitamente saudável, serena, incólume, irradiando jovialidade e praticando pilates (quiçá ensaiando passos de uma Purification Dancing), como sói acontecer aos seres eternos baianos. Viva Canô! Viva a Bahia!

Desde o tempo do carro de boi

Da época do trem motriz

Do auge dos canaviais

Tens vivido a semear a luz

A paz e o amor que tem raiz

Na Índia dos teus ancestrais

Vida cheia de momentos raros

Nesta cara Santo Amaro

Terra de doces paixões

Zeca e todas as meninas

E os meninos, quantos sinos

Quantos hinos, quantas orações

Hás de ouvir de nós

Sempre essa voz

Sempre em tom de louvor

Nossa emoção, Canô

Nesta canção, Canô

Nossa emoção, nesta canção

Parabéns pra você, Canô

Cem anos com você, Canô

Parabéns pra você, Canô

Cem anos com você, Canô

I've had the time of my life

09/09/09

2009-09-09T12:22:00.001-03:00

Pesquisas arqueológicas recentes

2009-09-02T18:03:00.001-03:00

TOMO II

(...)

Cadê o Belchior?

2009-08-26T14:10:00.009-03:00

O rapaz latino-americano mais famoso do Ceará desapareceu. O nonsense é que ele sumiu já faz uns dois anos e só agora alguém se deu conta. Abandonou o carro no aeroporto de Congonhas, obviamente por medo de avião, e fugiu do que era seu, seguindo as paralelas dos pneus, quem sabe de volta para o interior de onde veio, quem sabe desenvolver outra veia artística numa grande cidade do hemisfério norte (nesse caso, teria ido de navio), quem sabe ainda mudou radicalmente a vida, iniciou-se com um guru hindu, pesou a alma, mudou a cor da aura e foi trabalhar como um modesto taxista em Dubai. Nada o prendia, não tinha parentes importantes, não tinha dinheiro no banco (e se juntou algum durante a carreira, deve ter gasto após tantos anos de ostracismo). Cansou de contar como viveu e resolveu apenas viver a vida (dúvida: seria tudo parte da campanha de lançamento da novela?). Bem que ele fez. E agora a plebe, insuflada pela mídia, procura-o, pede a volta do seu grande artista, jura que o viu nos lugares mais inusitados e anseia por ver novamente a luz do seu olhar. Ah! rapaz, já deves estar longe... passas praças, viadutos, nem te lembras de voltar.

Viver é melhor que sonhar

Pesquisas arqueológicas recentes

2009-08-19T14:46:00.003-03:00

TOMO I

(...)

Tempos de Kali Yuga

2009-08-12T12:49:00.011-03:00

Tufões na Ásia. Monções no sul do Brasil. Bases americanas na Colômbia. Coisas acontecendo em Honduras (onde nunca acontece nada). Quedas de avião em toda parte. Astros pop que não são enterrados. Collor defendendo o Sarney. Pandemia de gripe. Já diziam os Puranas, texto sagrado indiano de milhares de anos:

Haverá monarcas contemporâneos reinando sobre a Terra, reis de espírito mau e caráter violento, voltados à mentira e à perversidade. Farão matar mulheres, crianças e vacas; cobiçarão as mulheres dos outros; terão poder limitado, suas vidas serão curtas, seus desejos insaciáveis; gentes de vários países, unindo-se a eles seguirão seus exemplos; e, sendo poderosos os bárbaros, sob a proteção dos príncipes, e afastadas as tribos puras, perecerá o povo. A riqueza e a piedade diminuirão dia a dia, até que o mundo se depravará por completo; a classe será conferida unicamente pelos haveres; a riqueza será a única fonte de devoção; a paixão o único laço de união entre os sexos; a falsidade o único fator de êxito nos litígios; as mulheres serão usadas como objeto de satisfação puramente sexual; a aparência externa será o único distintivo das diversas ordens de vida; a falta de honestidade, o meio universal de subsistência; a fraqueza a causa da dependência; a liberdade valerá como devoção; o homem que for rico será reputado puro; o consentimento mútuo substituirá o casamento; os ricos trajes constituirão a divindade; reinará o que for mais forte; o povo não podendo suportar os pesados ônus (o peso dos impostos) buscará refúgio nos vales. Assim, na idade de Kali (ferro) a decadência prosseguirá sem detença, até que a raça humana se aproxime do seu aniquilamento (Pralaia). Quando o fim da idade de Kali estiver perto, descerá sobre a Terra uma parte daquele Ser Divino que existe por sua própria natureza espiritual (Kalki Avatar); Ele restabelecerá a justiça sobre a Terra e as mentes que viverem até o fim da Kali Yuga serão despertadas e serão tão diáfanas como o cristal. Os homens assim transformados serão como sementes do verdadeiro homem (Eu Superior).”

Baguan Kelie! Atchim!

Civilização Marcantoniana

2009-08-05T12:49:00.007-03:00

Tudo começou quando o gênio inventivo de Albert Einstein, humilhado pelo seu repudiado rival Reed Richards, decidiu construir uma máquina do tempo para apagar o Homem Borracha da história. A máquina consistia no super sopro do Super Homem, ajudado pelo Homem Hora e pelo Doutor Meia-Noite. A história não explica direito esta parte; sabe-se apenas que o Super Homem na hora espirrou e o Homem Hora estava com o relógio atrasado: Einstein foi parar em outra realidade, na qual teve um filho com a versão feminina do gênio da lâmpada. Após, Einstein escolheu os três desejos que ficaram conhecidos como “As Três Nobres Vontades Einstânicas”. (Não foram encontrados documentos verossímeis sobre o fato. Especula-se que uma das vontades teria sido voltar para casa com a amada, haja vista o desaparecimento do casal.)

No planeta Colorido, a reprodução [de Einstein com sua esposa] ocorreu uma única vez. O indivíduo evoluiu rapidamente até a idade de 21 anos, passando a vagar sem destino pensando em não praticar esportes. Este ser solitário despertou a atenção da entidade cósmica Chocolactus, gigantesco ser de armadura marrom que estava preocupado com o avanço dos portugueses pelo litoral. Decidiu então colonizar aquelas terras, clonando inúmeras vezes aquele que viria a ser chamado de Marco O Clonado, ou simplesmente Platão da Terra Paralela.

No ano de 1614, uma embarcação portuguesa chegou até a costa da então vila de Nossa Senhora do Conhecimento Eterno, atual Cranius (capital do Império Marcantoniano). Os portugueses ficaram perplexos quando se depararam com aquelas criaturas estranhas: homenzinhos vestidos de advogado e segurando uma caneta com o punho fechado. Os relatos do pracinha português Manoel da Nóbrega refletem dificuldades de relacionamento com os habitantes: “Chegamos perto deles, oferecemos alguns adereços, nos chamaram de tolos e deram as costas.”

Aquela terra era muito desenvolvida: pontes metálicas, prédios enormes, vários teatros e museus, não havia campos de futebol e nem de concentração, não existiam metais preciosos e a alimentação vinha da inspiração e de pequenas palavras ricas em sabedoria que flutuavam no ar, isso antes do McDonald's ali se instalar.

Nem tudo era perfeito, o medo e a revolta brilhavam como luz no semblante de Marco O Maléfico, homem inescrupuloso que adorava falar por enigmas e ludibriar a população com seus discursos de palavras desconhecidas e sua famigerada Teoria do Silêncio.

Conhecendo melhor os marcantonianos:

Literatura: contribuíram imensamente na poesia com a publicação do livro “Passos ligeiros, ligeiros passos”.

Herói: O Senhor das Reflexões Humanas ou qualquer outro que não venha com o kit básico.

Religião: seguidores do livro sagrado com todos os ensinamentos, o Dicionário Aurélio.

Língua: poliglotas por natureza e adeptos da linguagem universal do pensamento.

Os pergaminhos antigos estão manchados com as duas grandes guerras do Planeta Colorido:

1ª Guerra Marcantoniana: no ano de 1693, o território foi invadido pelas esquadras da mercenária dos doze mares, Silmara Boca Que Não Cala, mulher terrível que queria levar os inóspitos habitantes para o mau caminho.

2ª Guerra Marcantoniana: entrou em choque com a vizinha civilização Carlaniana, mulheres que não falavam, eram muito magras, mas tiravam muitas notas 10. Os marcantonianos, após séculos de batalhas, conseguiram sobrepujar suas adversárias na famosa Batalha da Decoreba. Muitos livros foram perdidos para sempre. O período ficou conhecido como Armagedom ou Recuperação.

A civilização Marcantoniana conseguiu rapidamente reerguer-se. Anexou o território vizinho e outros povoados, graças à política expansionista de Marco O Visionário, auxiliado por Marco O Preguiçoso, inventor da rede de dormir. Houve um período designado Fase Aurífera do Império, com a criação do primeiro medidor de QI da história, e do primeiro código de leis, privilegiando os cidadãos que conseguem estudar sábado à noite.

O período passou e logo veio a Fase Negra. Os marcantonianos começaram a abusar dos escravos, pois estes tinham capacidade intelectual inferior, apesar de serem mais robustos (exceção feita aos carlanianos). A crueldade era tanta e tanto era que os escravos eram chicoteados em praça pública e chamados de mutantes, pois tinham o gene E alterado, resultando em pessoas desprezíveis que adoravam pagode e a cerveja do Reino da Bavária.

Nesta época surgiram alguns falsos profetas, como Marco O Vidente. Ele acreditava que Chocolactus viria dos céus para devorar tudo o que existe. A data do fim do planeta Colorido passou em branco e Marco O Vidente foi internado no asilo Arkham, junto ao Maníaco do Parque de Diversões, um cara que provocava vômitos na montanha russa e atropelava as pessoas com o carrinho de choque.

Muita corrupção veio à tona com o influente Marco Antonio Magalhães, político que mandava o sol embora para ninguém ver a sujeira, e Marco Antonio de Mello, político inveterado e inventor do gel. Mais ou menos nessa época, uma parcela significativa da população entrou em estado vegetativo devido à peste branca, doença que atacava os livros deixando-os sem palavras. Mais tarde, descobriu-se tratar-se do vírus Apagão, criado pelo pirata do vale do silício, o hacker Phill Gates, versão perversa do multibilionário de outra terra.

O golpe de misericórdia veio da tribo de selvagens conhecidos como Rogerius Serius, quando estes queimaram o Coliseu da capital Cranius com todos os testes e trabalhos dos marcantonianos. Os selvagens eram valorosos guerreiros letrados e recitavam versos machadianos antes de matar. Eram muito frios e olhavam tudo ao mesmo tempo com seus olhos cobertos com um poderoso e impenetrável óculos escuro.

(Esta narrativa épica foi soprada pelas musas aos ouvidos de um amigo da Terra Querida há dez anos, para celebrar um reencontro depois de longa data. É um dos meus amigos mais antigos e a única pessoa além de mim capaz de lembrar de determinados fatos e pessoas enterrados nas areias do Mar Grosso ou ocultos para sempre pelas brumas enfeitiçadas da bruxa Adriana. Por essa razão, doravante o chamarei “O Imemorial”. Estes fatos não constam das Memórias da Avó da Neta, que lhes emprestariam maior veracidade histórica. Não tenho notícias de que ela tenha andado por aquelas paragens à época.

Nota: 1) Este texto, em comemoração ao meu aniversário, também poderia ser intitulado “2 + 3”, pois foi postado 3 dias após o previsto. 2) Preferiu-se a grafia “marcantoniano”, mais moderna, em comparação com as variações “marcoantoniano” e “marco antoniano”. O restante foi adaptado conforme a atual ortografia da língua portuguesa.)

E=mc²

88 loucos posts

2009-07-29T16:40:00.001-03:00

E Bill já morreu.

Pedra-sabão levei

2009-07-22T18:12:00.006-03:00

(Cláudio Roberto, Raul Seixas / versão: Filha Fofa da Palhoça)

Sonhei em ir pra Ouro Preto
Mas nem tudo foi perfeito
Por causa do dragão que tinha lá
Eu não consigo entrar mais
Nas igrejas tão iguais
Já tava até pensando em voltar
Na pensão toda quebrada,
Emy ficou toda gelada
Por causa de uma queda de luz
Oh coitada, sentiu medo,
Trem da mina tem segredo
Felipe teve que ir para o SUS

É tanto ouro que até o zoio dói
Aleijadinho é meu herói
Pedra-sabão levei
O pão de queijo não existe por aqui
E o Mineirão é logo ali
Tem a Denise pra vocês

É tanto ouro que até o zoio dói
Aleijadinho é meu herói
Pedra-sabão levei
Djessika Lentz também teve um piti
E a Janice veio aqui
Se converter de uma vez

Amigo e companheiro

2009-07-20T20:11:00.006-03:00

(Teddy Jauren, Tulio De Rose, Carlos Pedro)

Amigo
Companheiro de colégio
Hoje eu canto de alegria
Por de novo te encontrar
Nas férias, eu brincava todo dia
Mas no fundo o que eu queria
Era mesmo estar aqui

Uma pipa no céu todo azul
É tão linda de se ver
E brincar de boneca pra mim
Fez meu tempo não correr
Mas a escola é a luz
Que ilumina o caminho da gente
E é por isso amiguinho
Que hoje eu estou tão contente

Toda volta pra escola é assim
Tanta história pra contar
Todo mundo querendo se ver
Todo mundo querendo falar
A escola é a luz
Que ilumina o caminho da gente
E é por isso amiguinha
Que hoje eu estou tão contente

E o salário, ó!

O clã dos Francelino

2009-07-15T16:49:00.007-03:00

Todo ano, por ocasião das festividades da data natalícia de minha mamadi Mamãe Oliveira, procuro fazer uma reflexão sobre a origem e importância do clã dos Francelino neste mundo. Nenhumas, claro. Certa feita, empenhei-me em árdua pesquisa, que me revelou as parcas informações agora trazidas à baila.

Fradique, Francelino, Francisco: significa "relativo aos franceses" e indica uma pessoa de caráter firme e audaz, mas que encontra problemas no relacionamento social porque quer que sua opinião sempre prevaleça.

Faz bastante sentido. São tudo gente teimosa e de gênio ruim.

Francelino - Diminutivo de Francélio.

Francélio - nome poético criado pelo escritor Bingre.

Fui atrás do tal Francélio e do tal Bingre, dos quais, ouso dizer, nunca tinha ouvido falar. Quase não há informações. Apurei que Francisco Joaquim Bingre era um poeta português dum movimento chamado Nova Arcádia (do qual nunca ouvi falar tampouco), nascido em 1763, na freguesia de S. Thomé de Canellas, bispado de Coimbra, Portugal, pois. Ele usava o pseudônimo de Francélio Vouguense. Segue o assento de baptismo do dito.

ASSENTO DE BAPTISMO

Aos dezesete dias do mêz de Julho de mil setecentos e sessenta e três, baptizei a Francisco Joaquim, filho legítimo de Manuel Fernandes e de Ana Maria Hibingre, da Pedregosa, desta frequezia de S. Thomé de Canellas, bispado de Coimbra; neto paterno de Manuel Frernandes, e de sua mulher, Joanna Dias, d'esta freguezia de Canellas e materno do capitão Gaspar Hibingre e de Maria Catharina Hibingre, da cidade de Viena d'Austria. Nasceu aos nove do dito mêz e anno. Foram padrinhos Francisco da Silva Martins e Maria, donzella, filha de Manuel João de Figueiredo, da mesma freguezia, e testimunhas o M. R. P. António da Trindade, e Domingos Dias Henriques: do que tudo fiz este assento, que assignei. Era ut supra. O cura José dos Santos Barbosa Carrancho - P. António da Trindade - Domingos Dias Henriques.

As datas me assombram. Se vivo fosse, Francélio teria completado na última quinta-feira 246 anos, certamente tomando caldo verde em alguma quinta da freguesia de Canelas. Percebi uma tênue ligação com a minha árvore genealógica. Afinal, Canela era a alcunha do meu pai, que assim se apresentava à sociedade da Laguna e cercanias: Geraldo de Oliveira, popular Canela. Mas ele não era um Francelino, apenas casou com uma. Ou, antes, fugiu. Antigamente as pessoas não casavam, fugiam.

Dando prosseguimento à minha pesquisa, encontrei uma frase de Bocage, poeta português tido como pornográfico, que menciona o tal Francélio:

"Ferve no audaz Francélio, e rompe os astros

Sacro delírio, destemida insânia."

Essa origem me agradaria mais, visto que os Francelinos são bem desbocados. Alguém de minha parentela certamente louvaria o quão grande "poeteiro" era o Bocage. Mas não faço a menor ideia do que seja o Francélio a que ele se referiu.

Diante de informações tão disparatadas, não entendi patavina. Sobre a origem do clã dos Francelino, nada. Deve ser como diz a tia Zeza: "São lá do meio do mato."

Eu nasci assim, eu cresci assim

Recordar é viver

2009-07-08T15:40:00.002-03:00

O Show do Milhão voltou. O No Limite está voltando. Jesus voltará. E a Dercy. Como diria o Silvio Santos, "aguardemmm".

Fiquei pensando que...

2009-07-01T17:35:00.004-03:00

- Será que eu e você somados formamos...

Será que a centelha habita em mim, porque ainda não tomei a primeira...

Será que encontrarei o...

Acho que não, porque não sou do tipo de...

Mudando de assunto, não esquece de falar com o sr. Weltzer sobre...

Não perca hoje à noite mais uma reviravolta no...

Beijos do...

- Meu Deus, ainda tô rindo. Tô toda dolorida de tanto...

Tinha certeza de quando você lesse essa parte do livro você...

Isso me dá uma puta de uma sensação de liberdade. Como é bom falar pela metade. Ah, que se lasque quem não entender. É mais um charminho nosso. Pena você não estar mais trabalhando aqui. Depois desse livro tenho certeza que nós...

Heein? Vitroola!

Don't stop 'till you get enough

2009-06-26T12:23:00.014-03:00

Michael Jackson é mais um caso dentre muitos, de pessoas que foram abduzidas por seres extraterrestres e substituídas por cópias imperfeitas. Agora que o clone alienígena branco morreu, quem sabe eles devolvam o original preto. Há quem não creia nessa versão e aceite o fato de que ele realmente se encontrou com o mal irremediável. Quem mandou vender a Terra do Nunca. Lá, além de não envelhecer, esse tipo de coisa nunca aconteceria. Para os que creem em outro tipo de vida além-Terra, é preciso fé: um dia, o líder dos Jackson 5, rei multicor do pop, que era o mundo e era as crianças que fazem o dia mais iluminado, retornará do mundo dos mortos, dançando com um corpo de balé zumbi, para revolucionar a música pop do século XXI, há tanto tempo na mesmice. 'Cause this is thriller. E está entrando no ar o Video Show.

Woooooow! Lovely is the feeling now

Fever, temperature's rising now

Power (ah power) is the force the vow

That makes it happen

It asks no question why (ooh)

So get closer (closer now) to my body now

Just love me 'till you don't no how (ooh)

(BRIDGE 3X)

Keep on with the force don't stop

Don't stop 'till you get enough

Touch me and I feel on fire

Ain't nothin' like a love desire (ooh)

I'm melting (I'm melting) like hot candle wax

Sensation (ah sensation) lovely where we're at (ooh)

So let love take us through the hours

I won't be complaining

'Cause this is love power (ooh)

(BRIDGE 4X)

(Ooh!)

Heartbreak enemy despise

Eternal (ah eternal) love shines in my eyes (ooh)

So let love (ah let love) take us through the hours

I won't be complaining (no no)

'Cause your love is alright, alright (ooh)

(BRIDGE 8X)

Lovely is the feeling now

I won't be complaining (ooh ooh)

The force is love power

(BRIDGE 15x)

(FINAL)

HAHAHAHAHA

EXTRAviados - Os números

2009-06-24T16:44:00.001-03:00

Dercy, o ser eterno

2009-06-23T12:33:00.033-03:00

Há quem acredite que Dercy morreu. Na verdade, ela apenas se recolheu em sua pirâmide para um período de repouso, por alguns anos, talvez séculos. Afinal, a percepção de tempo dos Antigos é bem diferente da dos reles mortais. Ela já fez isso antes, em outras oportunidades, como exaustivamente relatado neste blog. E retornará quando menos esperarmos. Tal qual Mumm-Ra, invocará os espíritos, não do mal, mas do riso e da galhofa, e transformará aquela forma decadente em Dercy, a de vida eterna. Sairá de sua pirâmide e proferirá um palavrão, que se fará ouvir em todos os cantos do mundo. Até lá, continuamos comemorando o seu aniversário. Feliz 102, 103 ou sabe-se lá quantos anos! Volta, Dercy!

A morte é linda... mas a vida também é muito boa!

EXTRAviados - Por dentro da Cápsula do Tempo

2009-06-17T15:01:00.003-03:00

EXTRAviados - Manuelito na Floresta da Literatura

2009-06-10T11:09:00.003-03:00

EXTRAviados - A tragédia da vida real

2009-06-03T12:39:00.012-03:00

31/05/2009

Última sobrevivente do Titanic morre aos 97 anos na Inglaterra

Millvina Dean, a última sobrevivente do naufrágio mais famoso do mundo, o do Titanic, morreu neste domingo (31) na Inglaterra, aos 97 anos, anunciou a imprensa britânica.

Dean tinha apenas dois meses quando aconteceu a tragédia no Atlântico, quando o navio se chocou com um iceberg. Sua família tentava emigrar para o Kansas, nos Estados Unidos, para começar uma nova.

A mãe e um irmão haviam também sobrevivido, mas Millvina Dean perdeu o pai no naufrágio, somando-se aos 1.500 mortos. Nascida em 12 de fevereiro de 1912, ela era a mais jovem passageira a embarcar no Titanic.

História difícil

Após o naufrágio, retornou com a família a Southampton. Segundo o site Encyclopedia Titanica (ET), Dean trabalhou como cartógrafa para o governo durante a 2ª Guerra Mundial e, depois, para uma empresa de engenharia.

Os restos do transatlântico foram descobertos em 1985 e, a partir daí, vivia sendo solicitada para documentários e entrevistas. Em 1997, aceitou um lugar no navio Queen Elizabeth 2 para concluir a viagem tragicamente interrompida.

Mas chegou a recusar um convite para a estreia do filme "Titanic", muito emocionante para ela. Ela mal conseguia pagar as contas da casa de repouso onde vivia.

Em outubro de 2008, conseguiu coletar 31,1 mil libras (quase R$ 100 mil) após ter leiloado objetos vindos do navio ou que remontavam à época. Foi obrigada a vender uma valise de mais de um século cheia de roupas dadas à sua família por moradores de Nova York quando chegou aos Estados Unidos após ter sido socorrida.

Após os leilões, amigos e membros da British Titanic Society e da Belfast Titanic Society se mobilizaram para ajudá-la. Entre os doadores figuravam os atores Kate Winslet e Leonardo DiCaprio, astros do filme "Titanic". Os dois e o diretor do filme, James Cameron, chegaram a doar US$ 30 mil no total.

A última sobrevivente americana, Lillian Asplund, morreu em maio de 2006 aos 99 anos. Ela tinha cinco anos no momento do naufrágio.

O Titanic, famoso pelo luxo de suas instalações, foi construído com a finalidade de servir de transporte entre os Estados Unidos e Europa pela empresa britânica White Star Line. Era notável por suas dimensões, na época.

O acidente ocorreu na madrugada do dia 14 para o dia 15 de abril de 1912 e só foi descoberto em terra graças a um radioamador que escutou os pedidos de socorro, em Nova Jersey. O Titanic afundou em sua viagem inaugural, quando fazia o trajeto entre Southampton (Inglaterra) e Nova York.

Fonte: http://www1.folha.uol.com.br/folha/mundo/ult94u574518.shtml

01/06/2009

Avião da Air France desaparece do controle aéreo no litoral brasileiro

Um avião da companhia Air France desapareceu nesta segunda-feira do controle aéreo no litoral do Brasil, informaram fontes aeroportuárias francesas. O voo AF 447 decolou na noite de domingo do aeroporto do Galeão (Tom Jobim), no Rio, e deveria pousar no aeroporto Charles de Gaulle, em Paris, por volta das 11h local (6h de Brasília).

Segundo a Air France, o avião é um Airbus A330 e levava 216 passageiros e 12 tripulantes.

"A preocupação é muito grande. O avião desapareceu dos monitores de controle há várias horas. Pode ser uma falha técnica dos radares, mas este tipo de avaria é pouco comum e o avião não pousou às 11h10 como estava previsto", declarou uma fonte aeroportuária.

A Aeronáutica informou que as buscas serão feitas no oceano Atlântico. Inicialmente, um avião da FAB (Força Aérea Brasileira) deve refazer o percurso do Airbus da companhia aérea. O último contato entre os ocupantes da aeronave e o Brasil foi feito ainda na noite de ontem.

De acordo com a Aeronáutica, a região onde ocorreu o desaparecimento não tem radares, e a comunicação é feita por rádios de longo alcance. A FAB informou que tenta identificar a distância aproximada do desaparecimento, a partir de Recife (PE).

Em entrevista à TV Globo, o tenente-coronel aviador Henry Wilson Munhoz Wender, chefe da divisão de relacionamento com a imprensa da FAB, afirmou que aeronave sumiu no rumo entre o Nordeste brasileiro e a Europa, na Ilha do Sal. Munhoz explicou ainda que o departamento de controle do espaço aéreo tem uma cobertura que corresponde a três vezes a dimensão do Brasil.

Em nota, a Air France informou que "divide a emoção e a inquietação das famílias envolvidas". "Os familiares serão recebidos num local especialmente reservado no aeroporto de Paris Charles de Gaulle 2, assim como no do Galeão", diz a nota.

Fonte:http://www1.folha.uol.com.br/folha/cotidiano/ult95u574652.shtml

03/06/2009

Submarino que encontrou Titanic será usado em busca de caixa-preta do avião da Air France

O minissubmarino francês Nautile, usado em operações de busca das carcaças do Titanic, deverá participar do resgate das caixas-pretas do avião da Air France que caiu no Atlântico na segunda-feira.

O Nautile, que também ajudou nas buscas pelo petroleiro Prestige, que causou um desastre ecológico na Europa em 2002, está sendo levado para o local onde os destroços do avião foram vistos, a cerca de 700 km de Fernando de Noronha, pelo navio francês Pourquoi Pas.

O minissubmarino, normalmente operado por dois pilotos e um observador, é equipado com braços motores e pinças e pertence ao Instituto Francês de Pesquisas para a Exploração do Mar (Ifremer, na sigla em francês). Ele deve integrar as operações de busca a pedido do governo francês.

O Nautile foi o primeiro submarino a alcançar a carcaça do Titanic, que estava no fundo do mar desde 1912, depois que o navio foi detectado por sonares franceses no Atlântico Norte.

Desde o início de suas operações, em 1984, o Nautile já realizou mais de 1.500 trabalhos de busca. O submarino pode mergulhar a profundidades de até 6.000 metros.

O ministro francês dos Transportes, Jean-Louis Borloo, solicitou que o navio Pourquoi pas, em missão nos Açores, se dirija imediatamente ao local das buscas para ficar à disposição do núcleo de coordenação do Estado Maior das Forças Armadas da França.

O Pourquoi Pas deve chegar à área em oito dias, disse à BBC Brasil o porta-voz do Estado Maior das Forças Armadas da França, comandante Christophe Prazuck.

A missão do Pourquoi Pas é tentar localizar e recuperar as caixas-pretas do avião da Air France.

Com esse navio equipado de um robô e do minissubmarino Nautile, o governo francês quer reforçar os meios mobilizados na realização das buscas.

Caixas-pretas

O objetivo prioritário é recuperar as caixas-pretas do avião, que emitem sinais durante 30 dias. Para isso, a primeira tarefa será localizar de maneira mais precisa a possível área onde o aparelho caiu, afirma Olivier Lefort, diretor de operações navais do Ifremer.

Segundo Lefort, a área em que foram encontrados destroços do avião vai servir de ponto de partida para calcular o possível o ponto de impacto da nave.

Quando a área em que estão as caixas-pretas for localizada, o que pode ocorrer inclusive com a utilização de um sonar, os dois equipamentos a bordo do Pourquoi Pas, o submarino Nautile e o robô Victor, devem ser acionados para recuperá-las.

Na avaliação do diretor do Ifremer, o Nautile, equipado com um sonar lateral, é melhor adaptado às operações de localização, já que o submarino é ocupado por dois pilotos e um observador.

"O olho humano tem maior precisão do que as câmeras de vídeo e de foto do robô", afirma Lefort.Mas tanto o Nautile quanto o robô não podem serrar a fuselagem do avião, se for necessário.

Fonte: http://www1.folha.uol.com.br/folha/bbc/ult272u575848.shtml

I was just wondering if you had found the "Heart of the Ocean" yet.

EXTRAviados - The making of

2009-05-27T13:09:00.008-03:00

México. Uma ilha paradisíaca. Sol, chuva, vento, picadas de mosquito. Nada de javalis, mas muitas criações de porcos. E vários meios de transporte para reunir um elenco estelar no maior sucesso de público e crítica do ano. Cheire um pouco de pó de pirlimpimpim, surfe na Grande Onda, pegue um helicóptero numa tempestade, ou um cruzeiro turístico, enfim, dê o seu jeito e não chegue a seu destino, tornando-se mais um dos Extraviados.

A série do ano. Atualizada de acordo com a reforma ortográfica, mas convivendo com a ortografia antiga ainda em vigor, conforme se trate do presente ou de flashbacks, os roteiristas de Extraviados utilizaram múltiplas referências. Literatura universal e brasileira, adulta e infantil. A história da televisão e da propaganda brasileiras. Os grandes sucessos do cinema e da televisão norteamericanas. Fatos nunca revelados dos bastidores da sinistra política nacional. A religiosidade popular lagunense. Mistérios da meia-noite que voam longe... e que conquistaram uma legião da boa vontade de fãs na Terra de Santa Cruz e alhures, especialmente nos países de língua portuguesa e na Espanha.

"Foi maravilhoso participar desse projeto único", disse a atriz brasileiro-espanhola BOA, que fez uma participação especial nesta temporada, no papel dela mesma.

Uma das principais locações foi uma ilha intocada do México, onde a equipe passou o que nenhum ferro passou.

"Filmávamos muitas horas por dia, debaixo de um sol de rachar. Bah, aquele calor, como sua a...", gracejou o ator que interpreta Sandro Patrício.

Mas a equipe logo aprendeu com a população nativa e adotou os hábitos locais para melhor conviver naquele clima: passaram a tirar longas siestas após o almoço, até o meio da tarde, à sombra das árvores. Isso atrasou consideravelmente as gravações, especialmente por culpa dos roteiristas, que perdiam horas e horas dormindo e não escreviam os episódios em tempo. Muitos acharam que fosse uma nova greve dos roteiristas, agora sindicalizados no México, mas foi apenas preguiça e lomba mesmo. Por conta disso, Extraviados quase foi cancelada já no quarto episódio.

"A bem da verdade, passamos por muitos maus bocados durante toda a produção. Penso que só concluímos os trabalhos porque a equipe era muito dedicada e as ideias eram estimulantes", confessa o ator que interpreta Manuelito.

E esses meses não foram mesmo fáceis para o elenco e os produtores. Muitos tiveram problemas gastrointestinais com a comida apimentada e os feijões saltitantes. Alguns atores não apareciam pra gravar. Uma das atrizes veteranas ia dançar todas as noites e no dia seguinte mandava trazer um atestado médico, pra não gravar. Só não foi demitida porque seu personagem é muito importante para a mitologia da série. E dizem as boas línguas que alguns quase foram cortados da série porque apareciam pra gravar frequentemente de porre.

"Dizem que toda noite tinha festa regada a muita tequila. Mas eu nunca fui, só ouvi dizer. Também não sei quem foi, não gosto de fazer maledicência", desconversa a atriz que interpreta H. Brandão.

Houve o caso comovente do integrante que ficou afastado por problemas no pâncreas, mas que completou a temporada com muita garra.

Quando tudo parecia superado, metade da equipe foi acometida pela famigerada e temida gripe A. Para os íntimos, gripe suína. Foram momentos de intensa preocupação, o elenco passou por uma longa quarentena, recebendo alimentos e medicamentos por via aérea, lançados pelo exército mexicano. Nos estúdios da TVS, chegou-se a cogitar de abortar o projeto.

"Seria lamentável terminar a série de uma hora pra outra, com tantas pontas soltas. Nós não aceitaríamos isso", disse com misto de indignação e alívio ZB, brasileira fanática pela série.

Mas a genialidade da série e o esforço conjunto superaram todos os contratempos. Entre problemas com os correios, pandemias globais, ameaças nucleares de ditadores malucos parecidos com o Chico César e outras desventuras em série, Extraviados chegou ao seu season finale com recordes de audiência, sucesso de público e crítica. Inteligência, aventura, mistérios, reviravoltas surpreendentes e um refinado senso jurídico-crítico fazem dela a maior série da atualidade. Tudo pode acontecer nesta emocionante história de pessoas extraviadas numa ilha misteriosa.

A famosa médium Mãe Lilizinha do Canto B já foi chamada para abençoar o set de filmagens para a próxima temporada, pra esconjurar o mau olhado e evitar a repetição de tantos infortúnios. Mas a vidente já advertiu: "Sinto que outra grande tragédia se aproxima. E será em breve."

E agora, quem poderá nos ajudar?

Eeeeeu! Atchim!

Extraviados - Esperança

2009-05-20T16:41:00.002-03:00

Extraviados - Episódio 1x11

2009-05-13T14:38:00.002-03:00

Extraviados - Episódio 1x10

2009-05-06T15:34:00.002-03:00

Extraviados - Episódio 1x09

2009-04-29T12:21:00.005-03:00

Extraviados - Episódio 1x08

2009-04-22T15:21:00.003-03:00

Extraviados - Episódio 1x07

2009-04-15T13:35:00.004-03:00

Extraviados - "Os pirata"

2009-04-08T20:55:00.001-03:00

Extraviados - 1964

2009-04-01T13:04:00.002-03:00

Extraviados - A ilha do tesoiro

2009-03-25T12:44:00.003-03:00

Extraviados - Vale a pena ver de novo

2009-03-18T14:34:00.032-03:00

CENA 1 – SÃO PAULO - ESTÚDIO DA TVS – INTERIOR - DIA

Flashback. Imagens de arquivo. Início do programa. AUDITÓRIO animado canta a música-tema do programa. A cada estrofe, um convidado entra.

AUDITÓRIO

O Silvio Santos lá
la la la la la lá
la la la la la la la la la lá
la la la la la lá la la la la la lá
la la la la la la la la la lá,
Pedro de Lara lá,
la la la la la lá
la la la la la la la la la lá
la la la la la lá la la la la la lá
la la la la la la la la la lá

A câmera afasta-se aos poucos, mostrando que na verdade é um programa passando na televisão.
.

CENA 2 – ILHA - CÁPSULA DO TEMPO – INTERIOR – NOITE

SANDRO Patrício, cabelos castanho-claros ondulados, olhos azuis, veste roupas do início dos anos 1990. Está animado, sentado no sofá, comendo pipoca e bebendo Teem num copo de vidro da Coca-Cola escrito em árabe. Assiste ao programa e canta junto.

AUDITÓRIO/SANDRO

Aracy de Almeida lá,
la la la la la lá
la la la la la la la la la lá
la la la la la lá la la la la la lá
la la la la la la la la la lá

Batem à porta. Sandro faz uma cara de quem não queria ser interrompido.

SANDRO

(tom elevado)
Já vai!

Sandro vai até a porta e espia pelo olho mágico. MANUELITO está do outro lado, ensopado pela chuva e tremendo de frio.

SANDRO

Quem é?

MANUELITO

(tremendo muito, as palavras saem com dificuldade)
... o frio

SANDRO

Não adianta bater, eu não deixo você entrar.

MANUELITO

... favor, sou o Manuelito

SANDRO

Putz, não posso perder a piada.

Sandro puxa uma alavanca e começa a cantar.

SANDRO

Manuelito lá
la la la la la lá
la la la la la la la la la lá
la la la la la lá la la la la la lá
la la la la la la la la la lá

Manuelito cai dentro da sua sala, por meio de um duto. Está assustado.

SANDRO

Tire essa roupa e tome um banho, tenho uma ducha Corona. Um banho de alegria num mundo de água quente.
.

CENA 3 – ILHA - CÁPSULA DO TEMPO – INTERIOR – NOITE

Manuelito está sentado no sofá, vestido com roupas quentes, antigas, e toma café. Ele espirra.

SANDRO

Deus te crie. Melhor tomar um remédio pra não ficar gripado.

Sandro levanta-se, vai até a cozinha e retorna com um comprimido, que entrega para Manuelito.

SANDRO

Se a gripe atacar, Apracur pra curar. Desculpe, amigo, mas não estou autorizado a deixar qualquer pessoa entrar aqui. Isso aqui é um jogo e as regras são: ninguém entra e ninguém sai.

Manuelito olha preocupado para o comprimido.

MANUELITO

Como o Big Brother?

SANDRO

Do livro do Orwell?

MANUELITO

Não, do programa, naturalmente. Isto está no prazo de validade?

SANDRO

Programa Big Brother, não conheço. Deve ser recente. Onde é que passa? Faz sucesso?

MANUELITO

(tomando o comprimido, desconfiado)

Depende o que tu consideras recente. Mas tens televisão, não conheces? Todos os países têm um.

SANDRO

Aqui não pega televisão nenhuma, nem sei direito onde estamos. Mas tenho um videocassete e todos os programas da história da televisão brasileira pra assistir.

MANUELITO

Mas que lugar vem a ser este, ó pá?

SANDRO

É uma cápsula do tempo.

MANUELITO

Tu viajas no tempo?

SANDRO

(OFF) Português burro.

Não. Cápsula do tempo é algo, pode ser uma caixa, um contêiner ou essa estrutura aqui, onde as pessoas colocam vários objetos, vídeos, discos, fotos, todo tipo de coisa e depois lacram, pra ficar fechada por muitos e muitos anos, e abrir depois, pra preservar a memória de uma época.

MANUELITO

Percebo. Mas estás há muito tempo aqui?

SANDRO

Desde 1994. Cheguei aqui um pouco depois do velhinho. Já conheceu ele? Eu o vi pelo olho mágico. Nossa, foi um choque quando o vi aqui, vivinho da silva, mas depois me acostumei.

Manuelito concorda com a cabeça e caminha em volta, olhando os objetos e espirrando de vez em quando.

MANUELITO

Então nunca saíste daqui? Como fazes pra sobreviver? E por que vieste pra cá?

SANDRO

Não, tenho tudo o que preciso aqui, refrigerantes, chips, Danoninho, Dan-up, Cornetto, Cremutcho, chocolates, tenho Lollo, Kri, tenho joguinhos que eu não tenho com quem jogar, muitos programas de televisão. Tenho muita comida enlatada também. Outras coisas o pessoal me mandava pelo mesmo duto por onde você entrou. Mas faz muitos anos que pararam, acho que mudaram as regras, eles me avisaram que podia mudar a qualquer momento. Mas sempre tem um povo que passa aqui por perto e conversa comigo pela porta. O presidente Clinton ficou meu amigo e me traz o que eu preciso.

MANUELITO

Que pessoal? P-p-presidente Clinton?

SANDRO

Os caras da TV que criaram a cápsula e jogaram aqui. Aliás, eu nem sei que lugar é esse, já vim dentro da cápsula. Só estou aqui pra cuidar até virem resgatá-la. Mas já faz um tempo que tô achando que eles esqueceram. É chato assistir sempre aos mesmos programas.

Manuelito olha com cara de desconfiado.

SANDRO

Presidente Clinton é um cara que anda por aí com máscara de presidentes dos Estados Unidos. Conheci ele quando era o Clinton. Depois foi Al Gore e agora é um negão.

MANUELITO

(desconfiadíssimo)

Afro-americano. Hum... caríssimo, é muito a contragosto que te digo que preciso ir-me. Tenho que reencontrar o Doutor U, ele estava me levando para ver a Grande Feiticeira, que talvez me ajude a sair dessa ilha.

SANDRO

Já ouvi falar dela. Como eu disse, converso às vezes com o pessoal do lado de fora, mas nunca deixo ninguém entrar. E eles também estão na ilha há muito tempo, não assistem televisão, vou conversar o quê com eles? Por isso eu te peço (em tom de ordem), fique.

Sandro posiciona uma câmera que está no canto da sala, enquanto Manuelito se prepara para fugir.

SANDRO

Manuelito, olha aqui pra lente da verdade e me diz: O Brasil já é tetra? O Ayrton Senna ainda tá correndo? Já cortaram três zeros do Cruzeiro Real? Que novela a Manchete tá passando?

Manuelito olha sem querer para a lente e fica imobilizado.

CENA 4 – SÃO PAULO – ESCRITÓRIO DA TV MANCHETE – INTERIOR - DIA

Flashback. Sandro está sentado numa poltrona confortável. Do outro lado da mesa, um EXECUTIVO.

EXECUTIVO

Bem, senhor Sandro Patrício, se o senhor não tem mais nenhuma dúvida, acho que já podemos assinar o contrato.

O executivo passa uma pasta com vários documentos e uma caneta para Sandro.

SANDRO

(assinando)

Ainda não acredito que passei nessa seleção.

EXECUTIVO

Foi uma seleção muito rigorosa, mas o senhor era de longe o candidato mais apto. Ninguém acertou tantas perguntas sobre a história da televisão brasileira.

SANDRO

É uma pena que não vá ao ar. Vocês podiam fazer um programa assim, né? Mas esperem passar esses anos que tenho que ficar na cápsula, eu quero participar.

EXECUTIVO

Tenho certeza que o senhor ganhará muitos prêmios, mas nada que se compare ao cachê que estamos pagando para permanecer confinado. É um grande projeto da emissora.

Toca o telefone. O executivo atende. Numa televisão próxima, Sandro se distrai com o comercial da Honda.

GORDINHO DA HONDA

Eu acordei, tirei meu pijama,
fui pra minha cama e depois dormi
Aí eu fui tomar café e deitei na cama
Peguei o meu pijama
Eu já fui logo pra cama yeah yeah...

EXECUTIVO

Agora se o senhor me der licença, tenho uma reunião importante com o Doutor Bloch. Algumas emissoras ainda não liberaram cópias de todos os seus programas, mas logo resolveremos.

SANDRO

Então, até dia vinte de fevereiro.

CENA 5 – ILHA - CÁPSULA DO TEMPO – INTERIOR – DIA

Manuelito acorda. Na televisão está passando o Xou da Xuxa com a música “Quem quer pão?”. Sandro está de pijama no sofá, segurando o boneco do Fofão e chorando muito.

SANDRO

Eu não acredito que a TV Manchete faliu e eles me esqueceram aqui. Mas quem ficou responsável por tudo?

MANUELITO

Ainda brigam na justiça até hoje. O SBT comprou as fitas beta de Pantanal e está reprisando, sem autorização do Benedito. Mas tu ainda estás chorando, anima-te homem!

SANDRO

Você está certo.

Sandro levanta ainda chorando, vai até um armário, pega um frasco cheio e bebe todo o seu conteúdo. No mesmo instante em que apoia o frasco na mesa, seu semblante está mudado, ele está sorridente e muito feliz.

SANDRO

(animado)

Manuelito, vamos tomar café e sair daqui. Vamos encontrar a Grande Feiticeira e sair dessa ilha. Vou voltar ao Brasil e reerguer a TV Manchete. Tenho ideias que vão revolucionar a audiência. Minha vida tem sido uma farsa esses anos todos, mas agora tudo vai mudar. Está na hora de eu entrar na linha.

Sandro continua falando sem parar enquanto joga várias coisas numa mochila e tira a câmera do apoio. Manuelito aproxima-se da mesa com o frasco. No rótulo lê-se XAROPE DA FELICIDADE.

CENA 6 – SÃO PAULO – ESTÚDIO DA TV BANDEIRANTES – INTERIOR – DIA

Flashback. Imagens de arquivo. Edson Cury, o BOLINHA, grava seu programa. WANDO canta Fogo e Paixão e as Boletes dançam ao fundo. Wando aproxima-se da bolete ZULU e faz gracinhas e caras de tarado para fazê-la rir. Ela continua dançando, séria. Passam caracteres na parte inferior do vídeo, informando as cidades e datas dos próximos shows da Caravana do Clube do Bolinha. A música encerra. O auditório aplaude.

BOLINHA

Wando, é um prazer tê-lo aqui novamente, você que vai nos acompanhar mais uma vez pelo Brasil com a nossa caravana.

WANDO

O prazer é meu de estar aqui diante desse auditório maravilhoso.

BOLINHA

Obrigado, querido, volte sempre.
(para a câmera)
Wando, Sidney Magal, Sula Miranda e vários outros artistas, além de mim e das Boletes, estaremos mais uma vez levando a melhor música do Brasil pra você. E agora vamos para o intervalo comercial, e voltamos já.

CORO

Bolinha, Bolinha, está na hora de você entrar na linha,
Bolinha, Bolinha, está na hora de você entrar na linha
Cantando bem você ganha os parabéns,
cantando mal vá cantar no seu quintal...

CENA 7 – ILHA - CÁPSULA DO TEMPO – INTERIOR – DIA

Sandro posiciona Manuelito em uma cabine no canto da sala.

SANDRO

A produção criou um mecanismo complexo pra que eu só pudesse sair daqui em caso de emergência, mas depois de tanto tempo eu já decifrei. E um outro sistema pra expulsar eventuais intrusos. Primeiro você sai e depois eu. Você não esqueceu de nada, né? Porque eu não poderei retornar, a entrada só é acionada por dentro.

Manuelito nega com a cabeça. Sandro aproxima-se de um “Pula Pirata” em cima da mesa. Várias espadas estão espetadas, faltando apenas uma. Sandro enfia a espada no brinquedo. O pirata salta do barril e, ao mesmo tempo, Manuelito é arremessado pra fora da cápsula do tempo. Sandro sorri. Em seguida, coloca uma fita de vídeo com a etiqueta “Qual é a música? – usar somente em caso de extrema necessidade – as conseqüências podem ser nocivas à sua mente”. No vídeo, Silvio Santos inicia a prova com o Trio Los Angeles.

SILVIO SANTOS

E agora a prova do Segredo Musical. Começamos com o Trio Los Angeles que está...

AUDITÓRIO

... perdendo!

SILVIO SANTOS

(puxando a ficha com a pista)
Sinônimo de iniciar. A quarta letra do alfabeto. O contrário de velho. Formam o título desta música.

Trio Los Angeles confabula.

TRIO LOS ANGELES

Sete notas, Silvio.

SILVIO SANTOS

Maestro Zezinho, sete notas para o Trio Los Angeles.

A mão do Maestro Zezinho aparece ao piano tocando as sete notas. A imagem para. Sandro olha para a TV sorrindo, mas sem saber exatamente o que fazer. Depois de alguns segundos, Silvio Santos, em uma imagem visivelmente montada de outra edição do programa, repete.

SILVIO SANTOS

Segunda chance para o Trio Los Angeles.

A imagem da mão ao piano repete as notas e congela novamente. Sandro olha para a cabine por onde saiu Manuelito e corre pra lá. Coloca um fone de ouvido.

SILVIO SANTOS

Terceira e última chance para o Trio Los Angeles. Qual é a música?

A mão repete as notas.

SANDRO

(gritando)
Começar de novo!

SILVIO (OFF)

Pablo, qual é a música, Pablo?

Sandro olha pra cima e vê uma luz, que preenche a cena. Inicia a música “Começar de novo” de Ivan Lins.

SANDRO (OFF)

Nãããoo! Ivan Lins, nãããoo!

Começar de novo e contar comigo
vai valer a pena ter amanhecido

Extraviados - Diretas já!

2009-03-11T16:49:00.017-03:00

CENA 1 – SÃO PAULO – VALE DO ANHANGABAÚ – EXTERIOR – NOITE

Caracteres: 16 DE ABRIL DE 1984

Flashback. Uma grande multidão, muitos segurando bandeiras do Brasil e cartazes pedindo pelas “Diretas já!”, e vestindo camisetas amarelas. Políticos discursam no palanque e são muito aplaudidos. O PAI DE MANUELITO abre caminho pela multidão, segurando MANUELITO CRIANÇA firme pela mão. O menino parece assustado.

OSMAR SANTOS

(em alto-falante)

O Anhangabaú já tem 1,7 milhão de pessoas!

O PAI DE MANUELITO pára e coloca o filho nos ombros.

PAI DE MANUELITO

Consegues espiar?

MANUELITO CRIANÇA

Estou a ver, papai.

POVO

Um, dois, três, quatro, cinco mil! Queremos eleger o Presidente do Brasil!

No palanque, DOUTOR U toma o microfone.

DOUTOR U

Cidadãos do meu país, daqui a alguns dias será votada a emenda Dante de Oliveira, a emenda das diretas...

PAI DE MANUELITO

Quem está a falar? Cá não se pode ver nada.

MANUELITO CRIANÇA

Não sei, papai, é um velhinho.

Close no Doutor U e corta para close no Manuelito Criança.

CENA 2 – ILHA – ACAMPAMENTO – EXTERIOR – DIA

Doutor U está numa elevação, discursando, no meio de uma dúzia de pessoas.

DOUTOR U

Basta, meus amigos! Chegou a hora de acabarmos com a tirania que viceja desde tempos imemoriais nessa ilha. O povo desta ilha está cansado de desmandos, opressão, truculência, desrespeito. O povo desta ilha quer o autogoverno, quer decidir por si mesmo os rumos do seu destino. Chega desta patifaria! Chega desta bruxaria! Chega de engodos! Chega...

Doutor interrompe seu discurso com a chegada de BODHI e MANUELITO. Close em Manuelito.

DOUTOR U

Amigo estadunidense, seja benvindo. Posso acreditar que você desistiu de viver isolado e resolveu aderir à nossa luta.

BODHI

Não, Doutor U, minha vida é o surfe, não me interesso por política.

DOUTOR U

Ah, meu amigo, quem não se interessa pela política, não se interessa pela vida. Mas quem é esse que te acompanha?

MANUELITO

(incrédulo e gaguejando)

Meu nome é Manuelito, mas o senhor não é aquele político famoso que...

DOUTOR U

Você parece surpreso. Meu desaparecimento deve ter causado grande comoção lá fora. No início eu tentei sair daqui de todas as formas, ainda estava apegado à minha vida anterior, mas logo descobri, entre esse povo tão oprimido, que eu tinha uma nova missão.

MANUELITO

Mas quem os está a oprimir?

DOUTOR U

Aqueles que sempre o fizeram, os donos do poder nesta terra, os Mesmos de sempre.

MANUELITO

E não existem meios de sair deste lugar?

DOUTOR U

Eu não disse isso. Apenas parei de procurar. Mas vejo que o seu grande desejo é sair daqui. Não o censuro. Não conheço ninguém que já tenha saído, mas a Grande Feiticeira conhece todos os segredos desta ilha.

MANUELITO

O senhor pode me levar até ela? Ela me ajudará?

DOUTOR U

Levá-lo, sim. Quanto a ela ajudá-lo... Meu amigo, ela é a líder dos Mesmos, é justamente contra ela que estamos lutando. Vai ser difícil dobrá-la. Uma luta às vezes dura toda uma vida.

CENA 3 - BRASÍLIA – CONGRESSO NACIONAL – INTERIOR - NOITE

Caracteres: 5 DE OUTUBRO DE 1988

Flashback. O plenário da Câmara dos Deputados está lotado. Muitos flashes das máquinas fotográficas da imprensa. DOUTOR U, ao centro da mesa, com a Constituição Federal nas mãos, fica de pé e inicia seu discurso ao microfone.

DOUTOR U

Chegamos! Esperamos a Constituição como o vigia espera a aurora. Bem-aventurados os que chegam. Não nos desencaminhamos na longa marcha, não nos desmoralizamos capitulando ante pressões aliciadoras e comprometedoras, não desertamos, não caímos no caminho.

Entre os presentes, ANTONIETA Marquesine e H. BRANDÃO, duas senhoras impecavelmente vestidas, com crachás da imprensa, tentam encontrar o melhor lugar para assistir ao discurso. Conversam com dificuldade.

H. BRANDÃO

Amiga, tenho certeza de que esse é um momento histórico. É algo que vou contar pros meus netos.

ANTONIETA

Sim, tudo começa hoje, você nem faz idéia. Mas querida, você não tem netos, você nunca quis ter filhos, só pra parecer moderninha.

H. BRANDÃO

Mas tenho os meus meninos da creche, você sabe que sou como uma avó pra eles. Pelo menos não tenho o útero seco. E não me xingue, que fui eu que consegui essas credenciais com meu namorado daquele jornal.

ANTONIETA

Shhhh... estamos perdendo o discurso.

DOUTOR U

...que este Plenário não abrigue outra Assembléia Nacional Constituinte. Porque, antes da Constituinte, a ditadura já teria trancado as portas desta Casa. Político, sou caçador de nuvens. Já fui caçado por tempestades. Uma delas, benfazeja, me colocou no topo desta montanha de sonho e de glória. Tive mais do que pedi, cheguei mais longe do que mereço. Foi a sociedade, mobilizada nos colossais comícios das Diretas-Já, que, pela transição e pela mudança, derrotou o Estado usurpador. Termino com as palavras com que comecei esta fala: a Nação quer mudar. A Nação deve mudar. A Nação vai mudar. A Constituição pretende ser a voz, a letra, a vontade política da sociedade rumo à mudança. Que a promulgação seja nosso grito: Mudar para vencer! Muda, Brasil!

Aplausos e muitos flashes de máquinas fotográficas.

CENA 4 – ILHA – EXTERIOR – ANOITECENDO

O grupo do Doutor U caminha pela mata.

MANUELITO

Doutor, queira perdoar-me a indiscrição, mas o senhor está muito bem de saúde pra quem já passou dos noventa anos.

DOUTOR U

(sorrindo)

São os ares benfazejos e as boas águas dessa ilha. Você ainda presenciará muitos milagres aqui, filho.

Manuelito ouve um leve ruído, parecendo uma música.

MANUELITO

Vós estais a ouvir isso?

O ruído aumenta e todos começam a ouvir, ficando visivelmente transtornados.

BODHI

Ah não, é por isso que não venho pra esse lado da ilha.

O ruído aumenta mais. Agora pode-se discernir claramente a abertura de “O Guarani”, de Carlos Gomes.

DOUTOR U

É a Voz! Corram todos, corram o mais longe que puderem!

Todos correm e se dispersam. A voz parece aumentar cada vez mais. Manuelito aumenta as passadas e a voz diminui, parecendo distante. Ela para de correr e percebe que está perdido.

MANUELITO (OFF)

Está muito escuro aqui. Naturalmente, se já são dezenove horas. Mas como sei que são dezenove horas?

Manuelito olha para o lado e vê um hipopótamo encarando-o. Troveja e Manuelito se distrai. O hipopótamo não está mais lá. Começa a chover.

CENA 5 – ILHA – EXTERIOR – NOITE

O restante do grupo consegue se reunir. Começa a chover muito forte.

BODHI

Falta o portuga. Como vamos achá-lo no meio dessa tempestade?

Doutor U olha para cima e sente a chuva em seu rosto.

CENA 6 - ANGRA DOS REIS – CASA DE PRAIA DE LUÍS - INTERIOR – DIA

Caracteres: 12 DE OUTUBRO DE 1992

Flashback. Doutor U conversa ao telefone.

DOUTOR U

Exato, Presidente, o partido deve parar de pressionar por cargos no ministério. (pausa) Sim, eu me esforçarei pra isso, reafirmo o meu compromisso com a manutenção da governabilidade. (pausa) Então, até breve, Presidente.

(desligando e virando-se para RENATO)

Então, meu caro Renato, temos que discutir aquele ponto sobre a campanha. Eu não acho que o parlamentarismo...

No sofá, à parte, SENHORA U e SENHORA S. Doutor U, Renato, DOUTOR S e LUÍS conversam ao fundo.

SENHORA S

Mas o Dr. U não pára, sempre com o mesmo vigor.

SENHORA U

Ele é incansável mesmo, sempre em busca de novos desafios.

CENA 7 - ANGRA DOS REIS – CASA DE PRAIA DE LUÍS – EXTERIOR – DIA

Doutor U, Doutor S e suas esposas se despedem de Luís e Renato. Ao fundo, um helicóptero aguarda ligado.

DOUTOR U

Obrigado pelo final de semana, meu amigo.

LUÍS

Mas você quase não descansou, trabalhou o tempo todo.

DOUTOR U

É preciso, meu amigo, é preciso. Esse país ainda tem muito o que melhorar, e é preciso uma luta constante.

CENA 8 - ALTO MAR – HELICÓPTERO – INTERIOR – DIA

Helicóptero sobrevoa o mar no meio de fortes chuvas. Turbulência. Senhora U e Senhora S estão apreensivas e rezam. Doutor U e Doutor S apertam as mãos delas. Close no Doutor U, olhando pela janela, alternando com flashes dos seus discursos nas cenas 1 e 3.

DOUTOR U (OFF)

(sobre flashes que se alternam)

Eu não quero morrer de raiva, nem de mágoa, nem de doença. Eu quero morrer na luta. Político, sou caçador de nuvens. Já fui caçado por tempestades. Uma delas, benfazeja, me colocou no topo desta montanha de sonho e de glória. Tive mais do que pedi, cheguei mais longe do que mereço.

Câmera desvia do Doutor U para a parte externa, onde a chuva não permite distinguir nada.

Extraviados

2009-03-04T15:35:00.014-03:00

CENA 1 - ILHA – EXTERIOR – DIA

MANUELITO abre os olhos. Ele é loiro, cabelos curtos e usa bigodes igualmente loiros. Fala português corretíssimo com uma variante do sotaque de Portugal. Fala outros idiomas, sempre com o sotaque muito carregado. A luz forte o confunde. Ele vê o presidente Obama à sua frente.

BODHI

Hey man, get out of here.

MANUELITO

Quem és tu, gajo?

Manuelito se acostuma à luz e percebe que, na verdade, o homem está usando uma máscara do Obama. Bodhi tira a máscara. Tem um jeitão de surfista e é muito parecido com o ator Patrick Swayze dezoito anos atrás.

BODHI

Cara, vamo logo, se você ficar aqui, vai morrer.

Eles correm alucinados pela mata. Sentem uma presença que os segue. Não sabem o que é, mas parece muito próxima, grudada e respirando no cangote deles. Close em Manuelito, assustado.

CENA 2 - REINO DAS PALAVRAS – CASA DO MANUELITO - INTERIOR – NOITE

Caracteres: DEZEMBRO DE 2008.

Flashback. Manuelito conversa ao telefone. Na tevê, o noticiário nacional.

MANUELITO

É como estou a te dizer, Pasqualouro, estamos todos muito apreensivos com esta reforma ortográfica, tem gente que já está a fugir do país.

ÂNCORA DO TELEJORNAL

O clima é de tensão em todo o Reino das Palavras, com a entrada em vigor do acordo de reforma ortográfica, entre todos os países de língua portuguesa. O país é mundialmente conhecido pelo apego rigoroso à norma culta e boa parte da opinião pública condena veementemente o acordo, ratificado pelo parlamento controlado pelo novo primeiro-ministro. O rei foi acusado de conivência.

MANUELITO

Estou a tentar comprar passagem para o Brasil, mas os vôos já estavam lotados em razão do Natal. Parece-me que está tudo atrasado, um caos aéreo como aquele que vós tivestes no ano passado.

ÃNCORA DO TELEJORNAL

Nas últimas semanas, a proximidade da mudança lançou o país num clima de crescente insegurança. Por enquanto, houve apenas focos isolados de manifestações e uma tentativa de greve dos empregados de gráficas e editoras, logo debelados pelas autoridades. Mas a população teme uma forte onda de violência no final do ano. Todos crêem que uma guerra civil está por vir.

Manuelito, ainda ao telefone, olha assustado para a tevê.

CENA 3 – ILHA – EXTERIOR – DIA

Manuelito e Bodhi param pra descansar. A presença grudenta não os segue mais.

BODHI

Quem é você, afinal, nunca te vi aqui antes.

MANUELITO

Chamo-me Manuel, sou cidadão do Reino das Palavras. Estou um pouco confuso, que lugar é este.

BODHI

Nem eu sei direito, faz quase 20 anos que estou aqui, peguei a grande onda na Austrália, foi a grande busca da minha vida. Achei que ia morrer, mas vim parar nessa ilha maluca.

MANUELITO

Então cá é uma ilha? E tem aeroporto? Algum hotel. Estou a precisar de um banho.

BODHI

Cara, você fala engraçado. Não tem nada nessa ilha não, só uma galera estranha que vive andando de um lado pro outro atrás de um velhinho gente fina que parece um tipo de chefe deles, mas eles não me incomodam. Tem esse treco que não larga a gente, parece grudado, eca, mas é só tomar cuidado onde a gente passa. Geralmente fico do outro lado da ilha pegando umas ondas, lá não tem perigo.

MANUELITO

E sabes como eu faço para sair desta ilha? Algum barco eles hão de ter.

BODHI

Eu não sei, não, eu curto esse lugar. Praia, sol, ondas, não preciso trabalhar. Nunca tentei sair daqui. Mas o velhinho deve saber.

MANUELITO

Tu podes me levar até ele?

Antes que Bodhi responda, a presença grudenta surge novamente e eles saem correndo, um pra cada lado. Logo a ameaça para de respirar no cangote de Manuelito, e ele vai procurar Bodhi.

Manuelito vê um brilho no chão e pega o objeto na mão. É uma moeda, aparentemente de ouro. Quando olha à sua frente, vê um menino louro, aparentando uns 6 ou 7 anos, usando roupas aristocráticas, botas, uma capa e uma espada.

Bodhi o encontra. Manuelito se distrai por um instante e, quando olha novamente, o garoto não está mais lá. Manuelito guarda a moeda no bolso, sem que Bodhi perceba.

MANUELITO (OFF)

Raios! Será que estou a ter alucinações? Deve ser efeito colateral daquele pó dos infernos. Por que não esperei mais alguns dias pra tomar um voo pro Brasil?

CENA 4 - REINO DAS PALAVRAS – EXTERIOR – DIA

Caracteres: JANEIRO DE 2009.

Flashback. As ruas estão um caos. Carros abandonados, barricadas nas autoestradas, lixo espalhado, pessoas feridas, gente correndo pra todos os lados, tanques do exército. Manuelito caminha desorientado e encontra EMÍLIA. Ela carrega o VISCONDE de Sabugosa a tiracolo e segura sua canastra, cheia de tralhas.

MANUELITO

Marquesa de Rabicó, que alvissareiro encontro em um dia de tantos infortúnios. Temia pela sua segurança.

EMÍLIA

Pois então seu Manuelito, estou picando a minha mula. Vou voltar pro sítio de Dona Benta que é mais seguro. Só fui pegar este sabugo de milho que cismou em fazer um discurso na praça pra acalmar os ânimos. Quase foi pisoteado.

MANUELITO

Folgo em saber que estais bem, a situação está deveras complicada. A única vez que vi o país assim foi naquela epidemia de cegueira.

EMÍLIA

Bom, seu Manuelito, nós temos que ir mesmo. Só vou procurar um lugar mais tranquilo pra tomarmos a nossa dose de pó-de-pirlimpimpim e voltar pra lá. (pausa) Nossa, tive um mal estar agora. Pé-de-moleque ainda tem hífen. E pó-de-pirlimpimpim? Acho que sim. Espero que isso não interfira no efeito dele. Senhor Manuelito, acho melhor o senhor se mandar também, a coisa tá ficando feia. Se precisar, sobrou um pouquinho de pó na cômoda lá no quarto do meu hotel, pode pegar. Mas cuidado pra não calcular errado a dose, sabe lá onde o senhor vai parar.

Manuelito e Emília se despedem rapidamente. Ele corre até o hotel dela. Não há ninguém na recepção e ele sobe direto. O quarto é o 101. Manuelito logo encontra o pó-de-pirlimpimpim. Antes que possa calcular com calma a dose, uma bomba explode na rua em frente. Ele cheira o pó rapidamente.

CENA 5 - ILHA – EXTERIOR – DIA

MANUELITO

Então és estadunidense? O que fazias em teu país, ó pá?

BODHI

(enrolando)

Digamos que eu trabalhava com bancos.

Antes que Manuelito continue a conversa, ele vê um pedaço de papel pregado numa árvore, com um desenho.

MANUELITO

Mas que diabos? Quem é que tem tempo pra ficar desenhando neste lugar. Será que é aquele miúdo que eu vi mais cedo? E pra que desenhar um chapéu?

BODHI

Dizem que é o francês, um sujeito esquisito que mora na ilha há muitas décadas. É da paz, mas não fala com ninguém. Só fica desenhando, sempre a mesma coisa, sempre esse chapéu, e espalha o desenho pela ilha. O que é miúdo?

Ouvem-se algumas vozes.

BODHI

Estamos chegando. É o acampamento do velhinho.

MANUELITO

Será que ele pode mesmo me ajudar a sair daqui?

BODHI

Cara, bote fé no velhinho, o velhinho é demais!

Manuelito e Bodhi fazem uma curva e encontram um pequeno grupo. Ao centro, um senhor de aspecto frágil, numa pequena elevação, faz um discurso inflamado. Suas feições ainda não são nítidas. Manuelito se aproxima e arregala os olhos. Close no DOUTOR U.

1907

2008-12-17T13:03:00.002-02:00

É hora de entrar em férias. Diga tchau, Lilica.

Tchau, Lilica.

A vida é um sopro

2008-12-15T12:35:00.017-02:00

(Oscar Niemeyer)

Não é o ângulo reto que me atrai.

Nem a linha reta, dura, inflexível,

criada pelo homem.

O que me atrai é a curva livre e sensual.

A curva que encontro nas montanhas

do meu país,

no curso sinuoso dos seus rios,

nas ondas do mar,

nas nuvens do céu,

no corpo da mulher preferida.

De curvas é feito todo o Universo.

O Universo curvo de Einstein.

Festinha de aniversário do ano passado: 100 velinhas com curvas em um bolo de concreto armado

A história da Avó da Neta

2008-12-10T15:06:00.000-02:00

Em breve.

Profissionais do ano

2008-12-03T15:41:00.012-02:00

Meses atrás, internetando por esse mundo virtual de meu Deus, caí no blog de um jornalista que assina sob a alcunha de Reverendo Thomas Heat. Bem pouco sutil, ele transcrevia uma suposta entrevista que havia dado a um estudande de jornalismo, em que ele esculhambava a profissão. Não sei se é verdade, mas é um texto ótimo.

Veio a inevitável série de comentários, incluindo o de uma recém admitida no curso de Jornalismo/Publicidade e Propaganda, chamada Juliane, que, do alto de sua estupidez, falta de conteúdo e péssima escrita, discordou do e criticou o autor. E ainda tentava ser irônica.

Os links estão aí pra quem quiser ler o artigo e o comentário, na mesma página. Cada um que os interprete livremente. O mais importante, entretanto, é a réplica do Reverendo, simplesmente O MELHOR TEXTO que li em todo este ano da graça e da desgraça de 2008. Ei-lo (as aspas são minhas):

.
Juliane, deusa da sabedoria: obrigado por ter gasto seu precioso tempo "entre uma risadinha e outra" para ler o meu texto "diminuindo os jornalista".

Minha única resposta diante do seu brilhante comentário é o silêncio. Não por achar que você está certa, mas por saber que a caralhada na bunda de uma pessoa com o seu ego e a sua falta de noção será muito, mas muito mais dolorida.

E o meu comentário também tem agradecimento: meu muito obrigado ao casal Nardoni, que demonstrou ao país como se lida com crianças insuportáveis. Tivessem seus pais este exemplo quando você deu os primeiros sinais de que ia se tornar este entojo, Juliane, e eu não estaria gastando as pontas dos dedos neste momento.

Sem mais, despeço-me. Morrendo de pena desse tal Beto.

Nada substitui a falta de talento

Sorte grande (Bohemia) (Sorte grande)

2008-11-26T13:11:00.019-02:00

Ao antropólogo Claude Lévi-Strauss,

que não tem nada a ver com a calça jeans

e completa 100 aninhos na próxima sexta.

A índia nambiquara o parabeniza e abre um lindo sorriso.

(Lourenço / versão: Filha Fofa da Palhoça)

A minha sorte grande
foi o Fábio ter vendido
a bolachinha curandeira
Bohemia é solução
pra passar com o Falcão
Não sei se tem outra maneira

É lindo o sorriso
da índia nambiquara
do professor Almir
Santa Catarina
começou lá na Palhoça
Eu disse que era assim

Com a greve ano passado,
nós ficamos bem no laço
Com ele não é brincadeira

“Temo” que ter cuidado
pra não ser aniquilado
Ou então “vamo bebe” Bohemia

Bohemia! Bohemia! Bohemia!
Pro Falcão tem que ser Bohemia

Sorriso nambiquara

Eu conheço o teu passado, Aracy Balabanian!

2008-11-19T12:25:00.004-02:00

Cara caramba cara caraô

Além do horizonte

2008-11-12T15:53:00.005-02:00

Nem a minha paquidérmica memória alcança tão longe. Simplesmente não consigo lembrar o dia exato, mas por volta desses dias, há dez anos, minha vida mudava. Era a histórica Volta do Churrasco da OAB. Desenvolverei isso em breve. O episódio merece.

Se vira nos 80

2008-11-05T14:49:00.010-02:00

Conversas que se propagavam pelas paredes do Túnel do Tempo enquanto eu fazia a travessia. Desconheço a origem, mas até parece papo de msn.

Primeira Voz: Eu fui num dos últimos, acho que tinha a Xuxa...

Segunda Voz: A Princesa Xuxa e os Trapalhões.

Primeira Voz: Eu também fui ver Lua de Cristal hahahaha...

Segunda Voz: Eu também.

Primeira Voz: É, esse mesmo!

Segunda Voz: Antes do cinema de Laguna virar Igreja Universal...

Primeira Voz: Nos outros eu não fui não, via pela TV. Sabe como é, em casa eram três, ficava muito caro ir no cinema!

Segunda Voz: É foda. Como todo mundo era mais pobre também, né? Até hoje eu tenho o trauma de nunca ter ganhado o castelo do He-man, porque era muito caro.

Primeira Voz: Cara, hoje eu falo, como a gente era pobre! Pra ganhar uma Barbie era o ó e hoje você compra de baciada!

Segunda Voz: Hoje os brinquedos são caros mas não parecem tão inacessíveis.

Primeira Voz: Pois é, era um sufoco pra minha mãe no Natal, porque eram três pra dar presente. E a gente esperava tanto pra chegar! A casa da Barbie a gente montava com caixa de sapato e sucata, o carro da Barbie era uma pantufa!

(Segunda Voz entra em crise de riso.)

Primeira Voz: Isso que você não sabe do resto... Cara, era cada coisa que a gente fazia, tipo "se vira nos 30" hehehe... O melhor era brincar de Xuxa usando um desodorante como microfone...

A Estrela é nossa companheira

Balancê

2008-11-02T19:21:00.002-02:00

Hoje o blog completa um aninho. E quando eu tiver tempo farei um balanço do blog.

Oração contra o bruxedo

2008-10-29T15:38:00.006-02:00

(domínio público)

Pela cruz de São Saimão

Que te benzo com a vela benta

na sexta-feira da paixão

Treze raios tem o sol,

treze raios tem a lua

Salta demônio para o inferno,

pois esta alma não é tua.

Tosca Marosca, rabo de rosca

Aguilhão nos teus pés

e relho na tua bunda.

Por baixo do telhado,

São Pedro, São Paulo e São Fontista

Por cima do telhado, São João Batista

Bruxa tatarabruxa,

tu não me entres nesta casa,

nem nesta comarca toda.

Por todos os santos, dos santos,

Amém!

Credo em cruz, santo nome de Jesus!

1, 2, let's play zoo!

2008-10-22T17:58:00.026-02:00

Em muitos lugares do país, os calouros são chamados de bixos (com x, pra manter a tradição de escrever errado). Em Santa Catarina, calouro é calouro mesmo. Mas na minha época de calourice bem que tentamos, em várias ocasiões, encontrar o nosso lado selvagem. Tudo culpa da Morena Tropicana que, tendo passado uma temporada entre as branquelas temperadas dos "isteites", ensinou-nos um modismo. Mais uma contribuição do imperialismo ianque para destruir os nossos valores culturais.

Em tenra infância, brincava-se de "ovo choco", aquela brincadeira em que todos sentam em roda no chão e uma criança fica dando voltas com uma pedra ou outro objeto pequeno na mão (fazendo as vezes de ovo), entoando um mantra:

Criança: Ovo choco!
Todos: Corococó!
Criança: A galinha quer por.
Todos: Não deve dizer.
Criança: Ela põe amanhã?

Todos: Não sei, vou ver.

Na hora do "não sei, vou ver", todos olhavam pra trás pra ver se a criança tinha colocado a pedra (o ovo) atrás dela. Senão, ela ia repetindo a cantiga. Quando alguém era presenteado com o ovo, saía correndo atrás dela, e não lembro mais o que acontecia. Era uma cantiga de roda, só que sem rodar. Uma das coisas mais básicas da vida (mas uma consulta ao Google só traz uma versão que desconheço completamente), mas que compreende um dos casos mais antigos de "músicas que eu não entendo a letra" da minha vida.

É óbvio que a galinha queria pôr os ovos, não há outra interpretação possível, e todo mundo entendia isso. Mas eu - e, como descobri anos mais tarde, minha amiga Pecaaado também - entendia "a galinha quepô". Algo assim como um tipo de galinha: galinha d'angola, galinha caipira, galinha "quepô"! Mas eu entendia que a galinha queria pôr os ovos, não era tão retardado assim.

Mas os tempos da faculdade eram outros, estávamos em 1998 - que forma um único bloco com 1999, conhecido pelos historiadores do direito como "o ano que não acabava nunca" -, éramos felizes, sabíamos e por isso mesmo não nos importávamos de brincar em público e a céu aberto de algo novo para nós, o incomparável e descoordenado "Let's play zoo".

Não há como descrever o jogo e, de qualquer forma, era só para iniciados. A Pequenininha, já naquela época muito sensata, não participava. Os demais eram fiéis ao ritual. A maioria não tinha coordenação motora, a outros faltava coordenação mental. Eu era sempre o urso e na seqüência chamava a girafa, porque eu nunca pensava rápido o suficiente em outro bicho. Porco, coelho, bode (a diferença dos chifres do bode para as orelhas do coelho era de uma sutileza percebida por poucos), guaxinim, peixe (o mais difícil), unicórnio! Mas ninguém nunca fez a galinha "quepô". Lamentável esquecimento.

De novo: One, two, let's play zoo!

A gente é bicho, baby!

Jornal do Calouro

2008-10-19T21:30:00.008-02:00

Houve um tempo em que o vestibular era a lei. As cabeças, porém, eram ocas e vazias, e o corpo dos vestibulandos dormia sobre as apostilas (babando!).

E eles disseram, cada um: "Passei."

Em seguida, olharam para suas cabeças raspadas, e tudo quanto haviam estudado e se estressado, e viram que passaram para o segundo semestre. Então descansaram.

Depois veio a greve, e os professores viram que a greve era boa, e os futuros acadêmicos viram que a greve era boa, e o descanso continuou.

Então, o obra prosseguiu, e das alturas desceu o primeiro Jornal do Calouro. E Xi!Marquinho, voltando-se para a Pequenininha, feita à sua meia imagem e meia semelhañça, disse: "Espero que não seja edição diária!"

E, felizmente, não houve edição diária. Houve tarde e manhã: o primeiro dia.

Fonte: A Agenda

Erguei as mãos e dai glória a Deus!

Efeito carocha

2008-10-15T13:57:00.014-03:00

Elise McKenna apareceu-me em sonho. Depois apareceu na quarta temporada de Smallville, como mãe do cara que faz Supernatural. Ela me chama. "Volte pra mim", ela diz. Preciso voltar no tempo, mas como? Deve ser fácil conseguir um pouco de plutônio no mercado negro mas onde vou encontrar um DeLorean?

Efeito borboleta é complicado demais até pra mim. Aprendi com o Desmond que a gente precisa de uma âncora no presente. Mas a que me apegar? Penny? Demi Moore? Oh my love, my darling, Elise McKenna, preciso encontrar uma solução. Enquanto reflito, olho pra lâmpada rodeada de cupins, e me lembro das carochas no verão, pilhas e pilhas de carochas mortas no calçamento, à luz fraca dos postes, na frente da Pescasa. "As mariposa, quando chega o frio, fica dando vorta em vorta da lâmpida pra se esquentá." Efeito mariposa, aliás, efeito carocha. Esse insight revela a minha âncora: os anos 80, tenho que me apegar a eles.

Vou pra Terra Querida. Espalho meus cadernos do Bradesco, meus gibis do Chico Bento, meus brinquedos da Estrela, as notas rosas de $ 100.000 do Jogo da Vida. À cabeceira da cama, um copo de vidro da Coca-Cola escrito em árabe, relíquia sagrada preservada por décadas. Reproduzo o melhor possível o ambiente da infância, com os parcos recursos de que disponho hoje. Não uso pijamas há muitos anos e, de qualquer forma, não me serviriam. Portanto, deito coberto apenas com aquele cobertor rasgado e carcomido que, desde tempos imemoriais, chamamos lá em casa de "velho cagado". Fecho os olhos. Christopher Reeve me disse exatamente o que fazer.

Penso no Silvio Santos. Penso na Xuxa. Penso na caravana do Clube do Bolinha. Repito incontáveis vezes:

Meu nome é Marcantonio, hoje é sexta-feira, 27 de junho de 1986. São 8 da manhã e vai começar o último programa do Balão Mágico. Meu nome é Marcantonio, hoje é sexta-feira, 27 de junho de 1986. São 8 da manhã e vai começar o último programa do Balão Mágico...

Vacilo. Será que funcionará? Este é meu erro, que me trará contratempos no caminho. Recomeço.

Tenho a sensação de ouvir a Cissa Guimarães...

... sexta-feira, 27 de junho de 1986. São 8 da manhã...

Direto do túnel do tempo

Em algum lugar do passado

2008-10-08T17:11:00.006-03:00

Volte pra mim

Interrompemos a nossa programação

2008-10-01T11:50:00.020-03:00

Bote fé no Velhinho!

Lá lá lá lá lá Brizola!

Lula lá!

Collorir de novo

Juntos chegaremos lá!

É o 26! É o 26!

Meu nome é Enéas!

Pessoas boas - a canção

2008-09-24T14:11:00.012-03:00

(Jorge Aragão, Dida, Neoci)

Chora, não vou ligar
Chegou a hora, vais me pagar
Pode chorar, pode chorar (mas chora!)

Chora, não vou ligar
Chegou a hora, vais me pagar
Pode chorar, pode chorar

É o teu castigo,
brigou comigo
sem ter por quê
Eu vou festejar (vou festejar!)
o teu sofrer, o teu penar

Você pagou com traição
a quem sempre lhe deu a mão
Você pagou com traição
a quem sempre lhe deu a mão (la laiá, la laiá)

La laiá laiá...

Pessoas boas - Bette Davis

2008-09-17T11:23:00.008-03:00

“Apertem os cintos, pois a noite será turbulenta.”

“Eu detesto sentimentalismo barato.”

“Belo discurso, Eve. Mas não se preocupe com seu coração, você sempre poderá substituí-lo pela estátua que acabou de ganhar.”

“Envelhecer não é para mocinhas.”

“Havia muito melhores interpretações nas festas de Hollywood do que jamais houve nas telas de cinema.”

“Eu me casaria de novo se encontrasse um homem que tivesse uns US$ 15 milhões, dividisse metade comigo e me desse a garantia de que estaria morto em um ano.”

“Eu queria ter ganhado três Oscar, mas miss Hepburn conseguiu primeiro. Na verdade ela não conseguiu, ela só ganhou meio Oscar. Se eles me dessem meio Oscar eu jogaria na cara deles. Sabe como é... Eu sou de Áries, eu nunca perco.” (sobre o fato de Katharine Hepburn ter dividido o Oscar de melhor atriz com Barbra Streisand em 1968)

“Gary era um macho man, mas nenhum de meus maridos foi macho suficiente para se tornar o mr. Bette Davis.”

E sobre Joan Crawford:

“Ela já dormiu com todos os astros da MGM, exceto a Lassie.”

“Por que sou tão boa intepretando vilãs? Talvez porque eu não seja uma vilã. Talvez por isso a Joan Crawford sempre interprete mocinhas.”

“Nunca se deve falar coisas ruins sobre alguém que está morto. Apenas coisas boas. Joan Crawford está morta. Ótimo!” (quando sua inimiga morreu em 1977)

“Não é porque alguém está morto que se tornou uma pessoa melhor!” (idem)

“Joan Crawford e eu nunca fomos amigas calorosas. Nunca fomos simpáticas. Eu a admiro e, ao mesmo tempo, sinto-me desconfortável com ela. Para mim, ela é a personificação de uma estrela de cinema. Eu sempre tive a impressão de que sua melhor performance era Crawford interpretando Crawford.”

“Eu não mijaria nela nem se ela estivesse em chamas.”

Eu nunca estarei abaixo do título

Dona Canô chamou

2008-09-16T18:41:00.010-03:00

(Neguinho do Samba)

"Caetano, venha ver aquele preto que você gosta!"

Dona Canô chamou, eu vou

Dona Canô chamou, eu já me vou Dona Canô

Antes que o rio esteja cheio

tenho que atravessar

o chamado de Dona Canô

eu não posso negar

"Dona Canô"

Dona Canô chamou, eu vou

Dona Canô chamou, eu já me vou Dona Canô

Antigüidade é posto

temos que respeitar

Dona Canô é Canô

Dona Canô é de lá

"Dona Canô"

Dona Canô chamou, eu vou

Dona Canô chamou, eu já me vou Dona Canô

Hoje Caetano e Gil

estão juntos na TV

outro dia Dona Canô disse

Caetano venha ver

Aquele preto que você gosta

aquele preto que você gosta

está cantando na TV

Alô, meu Santo Amaro!

Pessoas boas - os físicos

2008-09-10T11:01:00.019-03:00

Por essa nem eu esperava. Provavelmente cansados de aguardar o fim do mundo que não chegava nunca - vide as previsões de tantas seitas, o Bug do Milênio e o fiasco do Dia da Besta -, os físicos de todo o mundo resolveram tomar a dianteira eles mesmos.

Eis que, no coração do planeta, ou seja, na fronteira da França com a Suíça, está sendo posto em funcionamento hoje o LHC, que não é nenhum ex-presidente do Brasil. Trata-se do singelo Large Hadron Collider (Grande Colisor de Hádrons, na sigla em inglês), a máquina que tem a humilde pretensão de reproduzir o Big Bang. O pior é que a Dercy, único ser conhecido que presenciou o evento, está em repouso e não poderá confirmar se eles conseguiram ou não. Se bem que, se conseguirem, não sobrará ninguém pra publicar na Science.

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Cientistas testam com sucesso máquina que tenta reproduzir o Big Bang

Quase 9.000 cientistas se reuniram nesta quarta-feira na fronteira entre a Suíça e a França para realizar o primeiro teste com o LHC (Grande Colisor de Hádrons), a máquina mais poderosa do mundo que tentará reproduzir o Big Bang, a explosão que deu origem ao Universo.

O teste realizado consistiu em atirar o primeiro feixe de prótons em um gigantesco túnel circular de pouco mais de 27 quilômetros de comprimento para observar a colisão das partículas e seus resultados. O equipamento tem como objetivo revolucionar a forma como enxergamos o Universo hoje.

Colocados no acelerador, os prótons deram uma volta completa no enorme túnel. O êxito do primeiro teste foi muito comemorado pelas dezenas de cientistas presentes na sala de controle do organismo, que aguardavam com expectativa o resultado.

"Tenho certeza de que funcionará", disse o diretor-geral do Cern, Robert Aymar, minutos antes do início do teste, em um ambiente ainda cheio de expectativa.

O diretor do projeto LHC, Lyn Evans, tinha anunciado antes que não era possível saber quanto tempo o feixe demoraria para colidir, o que ocorreu em pouco mais de 50 minutos. Os testes eram feitos em pequenos passos de alguns quilômetros, até que os técnicos aprendessem a lidar com o feixe.

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Miniburaco negro

Uma grande apreensão tomou conta dos momentos iniciais antes do primeiro teste, conduzido por Evans. O grande temor por trás das pesquisas com o LHC são as notícias de que o experimento de colisões de hádrons (partículas como prótons e nêutrons) pela máquina poderia criar um "miniburaco negro" que engoliria a Terra.

"É irreal. Isso não faz sentido", disse James Gillies, o porta-voz do Cern (Organização Européia para Pesquisa Nuclear), organização responsável pelo LHC.

Por meio de testes com choques de prótons e nêutrons, os pesquisadores querem saber logo que segredos do Universo serão desvendados pelo aparelho, desde a origem da massa até a estrutura da matéria escura.

Situado sob a fronteira entre Suíça e França, a uma profundidade até 120 metros, o enorme colisor de partículas é constituído por 60 mil computadores e custou mais de US$ 10 bilhões.

Em entrevista à imprensa internacional, Gillies afirmou que o mais perigoso incidente que poderia ocorrer com o LHC é o equipamento se quebrar e acabar soterrado sob a Europa. Além disso, ele declarou que no estágio inicial o colisor só funcionará parcialmente, sendo que o potencial máximo do LHC só deverá ser alcançado após um ano.

"Nesta quarta-feira nós começaremos com pouco", disse. "O que nós estamos colocando para funcionar é uma pequena parcela de feixes a baixa intensidade. Isso nos dará experiência para conhecer melhor a máquina."

Somente depois do primeiro teste será possível saber se o maior acelerador de partículas do mundo funciona corretamente, mas os primeiros impactos das partículas não serão produzidos durante alguns meses. Só após esse tempo será iniciada a obtenção de dados.

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Construção

A realização do LHC foi algo tão complexo quanto as experiências que devem ser feitas nele. "Primeiro, foi necessário construir a máquina no túnel, algo que começamos a fazer há muitos anos, e depois tivemos de aprender a resfriá-la", explicou o engenheiro espanhol Antonio Vergara Fernández.

"São quase 28 quilômetros de acelerador que precisaram ser resfriados a -271°C", afirma. "Isso começou a ser feito há quase um ano e meio, depois tivemos de conseguir acender a máquina e ver que todos os sistemas funcionavam, mas sem introduzir nenhuma partícula no acelerador."

Esse processo para verificar se a máquina estava pronta para receber os prótons "durou cerca de dois anos". O passo seguinte consistiu em preparar o feixe de prótons do mecanismo, para que entrassem no acelerador e pudessem colidir com outras partículas no túnel.

Está previsto para que o primeiro feixe de prótons comece a circular no acelerador no começo da manhã desta quarta. O objetivo do primeiro dia de funcionamento do LHC é conseguir que os prótons dêem uma volta em todo o anel gigante.

"No início, não conseguiremos. É um processo muito complexo", disse Vergara. "São 28 quilômetros e haverá defeitos que corrigiremos pelo caminho. Faremos o primeiro disparo, os prótons entrarão, se perderão, mas conseguiremos ver onde e como se perderam, e faremos as remodelações necessárias do controle central para depois voltarmos a tentar."

Fonte: http://www1.folha.uol.com.br/folha/ciencia/ult306u443261.shtml

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Nestes tempos de expectativa pelo iminente encurtamento do velho cordão de prata, quando a Pequenininha - que em tenra idade morou na França -, será minha vizinha, esta notícia não deixa de ser metafórica.

O troço foi construído num túnel circular no subsolo da fronteira entre a França e a Suíça. O colisor é o cordão de prata. A França é a Pequenininha. A Suíça sou eu. Quando essas duas forças se juntarem, as partículas (o veneno) poderão destruir tudo o que existe. Estaria para se confirmar aquele futuro vislumbrado pelo Padre Voador?

Os físicos são pessoas boas.

Não cruzem os prótons

Pessoas boas - Apollonius de Tiana

2008-09-03T10:15:00.010-03:00

Décadas atrás, a cidade de Abalone, EUA, foi visitada pelo chinês conhecido como Dr. Lao, natural de Panohai, à época com 7.322 anos de idade, que, montado no asno de Apuleio, chegou carregando apenas um pequeno aquário, e da noite para o dia levantou um circo cheio de criaturas misteriosas. Uma das mais intrigantes era Apollonius de Tiana, vidente cego que só fala a verdade.

A viúva de Howard Cassan, moradora da cidade, mulher que à primeira vista já sabemos tratar-se de uma velha tola e fútil, chega ao circo e dirige-se diretamente à tenda do vidente. Paga o preço da consulta, cinco centavos, e senta-se em frente à Apollonius, sem perceber que ele é cego.

Sra. Cassan: Não hei de ficar, se o senhor me disser a verdade. O que desejo saber, antes de mais nada, é quando vai jorrar petróleo naquele meu alqueire no Novo México.

Apollonius: Nunca.

Sra. Cassan: Bem... então, quando vou me casar outra vez?

Apollonius: Nunca.

Sra. Cassan: Muito bem. Que espécie de homem vai surgir em minha vida?

Apollonius: Não haverá mais homens em sua vida.

Sra. Cassan: Bem, então do que me adianta viver, se não vou ficar rica, não vou me casar outra vez, nem vou conhecer novos homens?

Apollonius: Não sei. Só leio o futuro. Não o julgo.

Sra. Cassan: Bem, eu paguei. Leia meu futuro.

Leu então Apolônio de Tiana:

Apollonius: Amanhã será como ontem e depois de amanhã como anteontem. Vejo o resto dos seus dias como uma tediosa coleção de horas. A senhora não viajará a nenhum lugar. Não terá pensamentos novos. Não experimentará nenhuma nova paixão. Sua idade aumentará, mas não sua sabedoria. Crescerá seu formalismo, mas não sua dignidade. A senhora não tem mais a juventude. Daquela curiosa simplicidade que no passado atraiu alguns homens, nada resta, nem a senhora as poderá reconquistar. As pessoas lhe falarão ou visitarão por pena ou solidariedade. Não porque a senhora tenha qualquer coisa a lhes oferecer. Já viu uma velha haste de milho que amarelece e definha, mas se recusa a morrer, na qual alguns passarinhos pousam de vez em quando, quase sem notar sobre o que estão pousados? Isso é a senhora. Não consigo imaginar qual seja seu lugar na organização da vida. Uma coisa viva deveria criar ou destruir, segundo sua capacidade ou capricho, mas a senhora não faz uma coisa nem outra. Vive a sonhar com coisas bonitas que gostaria que lhe acontecessem, mas que nunca acontecem; e imagina vagamente por que as jovens vidas ao seu redor, às quais ocasionalmente censura por uma suposta impropriedade, nunca lhe dão ouvidos e parecem fugir à sua aproximação. Quando a senhora morrer, será sepultada e esquecida, somente isso. Os agentes funerários a fecharão num ataúde à prova de vermes, com o que lacrarão, para a própria eternidade, a argila da sua inutilidade. A julgar por todo o bem e todo o mal, toda a criação e toda a destruição que sua vida pudesse haver provocado, a senhora poderia perfeitamente jamais ter existido. Não vejo propósito em tal vida. Só vejo nela um desperdício chocante, vulgar.

A senhora Cassan, em lágrimas há muito tempo, começa a chorar amargamente e sai correndo da tenda. Lá fora, encontra Angela Benedict e recomenda que ela não vá se consultar com ele. Não que ele não seja bom, pelo contrário, disse-lhe coisas maravilhosas, que vai jorrar petróleo nas suas terras e que ela vai se casar com Stark, o homem mais rico da cidade. É porque ele não é muito gentil: deu-lhe alguns beliscões.

Apollonius de Tiana é uma pessoa boa.

(Encontrei o diálogo acima na internet, mas não bate com o texto do filme As sete faces do Dr. Lao, que é um pouco mais curto. Suponho que seja o texto do livro The circus of Dr. Lao. A ação descrita é conforme o filme. Conferirei o texto correto e o transcreverei em breve.)

Amanhã será como ontem, e depois de amanhã como anteontem

Pessoas boas - Servília dos Júnios

2008-08-27T10:37:00.006-03:00

Servília dos Júnios pertence a uma das famílias patrícias mais antigas e poderosas de Roma. Diz-se que seus ancestrais fundaram a república. Há anos é amante de César. Átia dos Júlios, sobrinha de César, humilha-a publicamente para separá-los, e consegue o seu intento. César rejeita Servília para manter seu casamento, uma vez que a influência e o dinheiro da família de sua esposa são mais importantes para seus planos.

Servília, então, inicia uma trajetória de vingança, engendrando maquinações políticas, conspirações e evocando maldições contra César e Átia, chamando seus deuses familiares. Primeiro, Servília amaldiçoa César:

Deuses dos Júnios, com essa oferenda eu invoco Tyche, Megera e Nêmesis para que elas possam testemunhar essa maldição. Pelos espíritos de meus ancestrais eu amaldiçoo Caio Júlio César. Que seu pênis murche. Que seus ossos quebrem. Que ele veja seus legionários afogarem-se em seu próprio sangue. Deuses dos Júnios, eu lhes ofereço seus lábios, sua boca, sua respiração, sua fala, suas mãos, seu coração, seu estômago. Deuses do Inferno, façam-no sofrer profundamente, e eu me alegrarei e lhes farei sacrifícios.

Depois, amaldiçoa Átia:

Pelos espíritos de meus ancestrais eu amaldiçoo Átia dos Júlios. Que os cães a violentem. Que seus filhos morram e suas casas queimem. Que ela tenha uma vida longa de amargura, miséria e vergonha. Deuses do Inferno, eu lhes ofereço seus lábios, sua cabeça, sua boca, sua respiração, sua fala, seu coração, seu fígado, seu estômago. Deuses do Inferno, façam-na sofrer profundamente, e eu me alegrarei e lhes farei sacrifícios.

Ambas as maldições foram evocadas enquanto ela as gravava em um pergaminho de chumbo. Os pergaminhos foram então enrolados e dados à sua escrava, que os escondeu dentro de fendas nas paredes das casas das vítimas de Servília. Sua maldição final precedeu seu suicídio em frente à casa de Átia:

Deuses das trevas, eu sou Servília, dos mais antigos e sagrados Júnios, de cujos ossos as sete colinas de Roma foram feitas. Eu os invoco para me ouvir. Amaldiçoem essa mulher! Enviem-na amargura e desespero por toda sua vida. Que ela prove nada além de cinza e ferro. Deuses do Inferno, tudo o que eu tenho eu lhes dou em sacrifício se me atenderem.

Servília dos Júnios é uma pessoa boa.

Atia of the Julii, I call for justice

Pessoas boas - a invocação

2008-08-20T09:39:00.016-03:00

Berebekan Katabanda

Berebekan Katabanda...
O feitiço da bruxa galáctica Kilza me persegue desde a adolescência. Aquelas duas únicas palavras pronunciadas interminavelmente são capazes de minar as forças de qualquer um. Ainda hoje, há ocasiões em que acordo ouvindo esse som. Não há a vejo, não há qualquer imagem associada, apenas aquele mantra repetido de uma maneira doentia por uma única voz, superposta a si mesma, em vários canais. Estéreo. Versão brasileira: Álamo.

Kilza tinha o poder de ressuscitar os mortos e de se auto-ressuscitar. Só foi destruída por Jaspion porque ela perdia o controle dos seus poderes quando se deparava com Kumiko, a segunda criança apontada pela luz, e sua mãe grávida (o bebê irradiava uma energia dourada semelhante ao misterioso Pássaro Dourado).

Berebekan Katabanda

Berebekan Katabanda...

O estranho é que o encantamento nunca me amedrontou. Pelo contrário, sempre achei Kilza a personagem mais interessante da série. Pena que não tocava castanholas como sua irmã Kilmaza. Recentemente, assistindo a série Roma, deparei-me com uma invocação repetitiva semelhante, a maldição lançada por uma personagem forte, mas que, vencida pelas circunstâncias, chegou ao seu limite. E mais uma vez, não o estranhamento, mas a identificação, quer pelo tom, pelo gestual ou pela simples força das palavras.

É uma pena nunca terem traduzido as palavras mágicas de Kilza. Suas intenções, não há dúvida, eram as piores possíveis. Mas fico a imaginar o real alcance de sua invocação, a força não apenas sobrenatural, mas textual contida no singelo Berebekan Katabanda. Cada um extravasa o seu ódio, rancor, desprezo ou simples indiferença pelos outros a seu modo. Ela inferniza seus desafetos com um canto repetitivo. As palavras têm um poder arrasador.

Kilza é uma pessoa boa.

Kikerá!

Ni Hao, Beijing

2008-08-13T11:14:00.005-03:00

Novamente estou com problemas com tecnologia, mas prometo que será um post de pouco texto e muitas imagens.

Antonieta Marquesine

2008-08-06T08:46:00.011-03:00

(Não tão) Em breve.

Entre nessa festa!

2008-08-02T12:14:00.019-03:00

Quarta-feira, 2 de agosto de 1978, 20:30h

Nasce o Marquinho Pequenininho

No ar, a novela Dancin' Days...

Abra suas asas,

solte suas feras,

caia na gandaia,

entre nessa festa!

E leve com você

seu sonho mais lou ou ou ou louco

Eu quero ver esse corpo

lindo, leve e solto!

A gente às vezes

sente, sofre, dança

sem querer dançar

Na nossa festa vale tudo

Vale ser alguém como eu!

Como você!
Abra suas asas...
Dance bem, dance mal,

dance sem parar

Dance bem, dance até

sem saber dançar (2x)

Na nossa festa vale tudo

Vale ser alguém como eu!

Como você! (3x)

Dance bem, dance mal,

dance sem parar

Dance bem, dance até

sem saber dançar (4x)

Dance bem! Dance mal!

Dance bem! Dance até! (4x)

Mas dance bem, dance mal,

dance sem parar

Dance bem, dance até

sem saber dançar (4x)

Na nossa festa vale tudo

Vale ser alguém como eu!

Como você! (4x)

A Suíça

2008-07-30T17:43:00.007-03:00

(...)

Bravíssimo - Dercy Gonçalves, o retrato de um povo

2008-07-23T17:18:00.013-03:00

(Gelson, Rubinho, Odir Sereno e Aldir)

Ah, obrigado, Dercy
Mercy, Dercy!
Abriu-se a cortina pro seu show
São cinco letras a sorrir
de Madalena pra Sapucaí
Um dia, lá no trem da esperança
vai o sonho de criança
descendo a serra, tão linda e feliz
A luz então brilhou, o palco se acendeu,
o show vai começar
Na Casa de Caboclo
a menina deslumbrou (ô ô, ô ô)
E no seu primeiro ato
O sucesso abriu os braços
pra você

Brilhante no Teatro de Revista
Em cena o talento de Dercy (oi, fala Dercy!)
Da comédia à piada,
com humor e gargalhada,
eu vou me acabar
Quá, quá, quá, quá, quá

No cassino e no cinema
No sangue o dom de criar (ô, e viajou…)
E viajou, lá foi Dolores
Que dor no coração
Mas quem pensou que a luz se apagou,
se enganou, ela voltou
Ela voltou, com mais garra e inspiração (vejam vocês!)
Cada vez mais sapeca, quem diria,
soltando a perereca da vizinha!

Vou entrar no circo
e com você sonhar
No fim da peça,
pra você gritar, um bravo

Bravo, bravíssimo
Mil aplausos pra você, Dercy (bis)
Ao retrato de um povo
a homenagem da Viradouro

Dercy retorna à sua pirâmide para um período de recolhimento, até a vinda do Olho de Thundera

Queridos amigos

2008-07-20T21:19:00.005-03:00

À amiga Dercy. Eterna.
.

Amigo é amigo, filho da puta é filho da puta.

O Dicionário das Mães

2008-07-16T14:47:00.009-03:00

Eu e outros membros do clã dos Francelinos temos um projeto do tempo do Ari Pandorga, que eu não sei se tem parentesco com a saudosa Pandorga, figura folclórica, ébria contumaz, que caiu na água e morreu afogada numa noite ao se abaixar pra urinar na beira do cais. O cais fica na Capital Histórica de Santa Catarina, assim como a sede do clã. O tal projeto é a publicação do Dicionário das Mães (e avós e tias e vizinhas e velhas da noveninha da dona Silvalina ou da missa de domingo de manhã na Roseta). Sempre adiei este projeto porque as palavras e expressões idiomáticas são incontáveis e não sabia por onde começar. Até que resolvi anotá-las à medida que iam surgindo nas conversas com meus conterrâneos. Seguem alguns verbetes selecionados. Não sou filólogo, portanto desconheço as origens ocultas desses vocábulos, que devem remontar ao tempo da construção da casa de Anita. Onde, aliás, ela nunca morou, apenas se vestiu pra casar. Aprendi com Mamãe Oliveira.

A gente não deve correr do bicho sem ver o pêlo - quem não arrisca, não petisca

Andar um eito - andar muito

Cabeça de osso pra sopa - pessoa avoada, que não presta atenção nas coisas.

Caralho da Emília! - imprecação usada em qualquer situação

Comeu cobra e não tomou água - expeliu gases intestinais com odor insuportável

Difícil pro ceguinho - constatação óbvia, semelhante à antiga “descobriu a pólvora” (expressão irônica)

Eu conheço o meu eleitorado - eu conheço os meus, eu sei como eles vão se comportar (a família, por exemplo)

Eu negaceei - eu fiquei de olho, à espreita

Isso dá em penca ou dá em cacho - palavra esquisita que a pessoa não tem a menor idéia do que seja

Mas será o cabrito? - Mas será possível? (quando a pessoa está incomodada)

Ô, seu diano - ô, seu diabo (sem invocar o tinhoso)

Ou calça de veludo ou cu de fora - ou uma coisa ou outra

Pára com essa barda - pára com essa mania

Tá de cegonha - está grávida

Tava falando cá com meus botões - estava falando sozinho

Tá todo apaixonado - está todo triste e choroso (porque se machucou, por exemplo)

Tu não conhece a Adelaide - tu não sabes com quem estás te metendo

Vai cachimbar formiga - não me estressa

Vai dar o porco - algo nada bom acontecerá

Vai dormir, vinagre - vai dormir e pára de me incomodar

Vocês não têm bandeira - vocês não tem critério, uma hora fazem/dizem uma coisa, outra hora fazem/dizem outra

Vem lavar a xexeca, Dayana!

Lindo balão azul

2008-07-09T11:56:00.004-03:00

(Guilherme Arantes)

Eu vivo sempre no mundo da lua
Porque sou um cientista,
o meu papo é futurista,
é lunático

Eu vivo sempre no mundo da lua
Tenho alma de artista
sou um gênio sonhador
e romântico

Eu vivo sempre no mundo da lua
Porque sou aventureiro
desde o meu primeiro passo
pro infinito

Eu vivo sempre no mundo da lua
Porque sou inteligente
e se você quer vir com a gente,
venha que será um barato

Pegar carona nessa cauda de cometa,
ver a Via Láctea, estrada tão bonita
Brincar de esconde-esconde numa nebulosa
Voltar pra casa, nosso lindo balão azul

O mundo fica bem mais divertido

A Grande (Vara da) Família

2008-07-02T11:04:00.012-03:00

No “Dicionário dos Lugares Imaginários”, o escritor canadense-argentino Alberto Manguel descreve em forma de verbetes enorme gama de localidades produzidas pela inventividade humana em séculos de literatura, da Atlântida a Lilliput, da Terra do Nunca ao País de Oz, passando pela Terra Média, que fica no meio, pois se é média é a média entre uma coisa e outra, como faria questão de frisar o Papai Smurf, genitor da Pequenininha. A edição brasileira traz o Sítio do Pica-pau Amarelo e a Pasárgada, onde sou amigo do rei. A lista não é exaustiva, pois muitos lugares até recentemente não haviam constado em qualquer obra literária, como a Ilha das Maravilhas (não confundir com o país de mesmo nome), a República das Pessoas que Escrevem Assim e a lendária Vara da Família de São José.

O Padre Voador não teve oportunidade de conhecer este lugar e, na verdade, ainda que seja um homem de muita fé, provavelmente não acreditaria na sua existência, pois os personagens que ali vivem e os eventos que ali ocorrem vão além do surreal e não podem ser descritos com palavras conhecidas. Dariam um ótimo tema pra um filme do Buñuel, se ele já não tivesse se encontrado com o mal irremediável há décadas. Quem sabe eu não consiga contactá-lo e pedir algumas dicas, coisinhas?

Como Mãe Lilizinha do Canto B é muito ocupada e só atende com hora marcada, apelei pra Dra. Prazeres, a Batista. Seus poderes mediúnicos são vastos, pena que está um pouco caduca e às vezes confunde as coisas. E eu também não facilito, pedindo pra falar com um espírito espanhol sem a presença da Boa pra traduzir.

Chamou um espírito e veio outro, mais chegado. Isso é invocação.

- Olá, quem está aí?

- Bem, eu prefiro não me identificar, é que já faz muito tempo que eu estive na Terra.

- Mas o senhor não pode me dizer pelo menos a sua profissão, a sua inicial?

- Bom, eu era um advogado de descendência árabe...

- Ah, aquele advogado cujo nome começava com Z? Como vai, Doutor Z?

- Bem, Louro, sabe, eu tenho acompanhado de perto a vida da Vara da Família de São José e sei porque eles têm passado por tudo que passam...

- Então conte, Doutor Z, tudo o que o Fórum de São José precisa é de uma boa fofoca.

E ele falou da transmigração da alma, da lei do carma e de porque todas aquelas pessoas foram reunidas pela mão do destino na Vara da Família: para expiar terríveis faltas cometidas em tempos imemoriais.

Em eras remotas, a humanidade resolveu construir uma torre tão alta que alcançasse os céus. Para tal empreitada, contrataram o melhor arquiteto da época, um jovem chamado Oscar Niemeyer, que projetou um estrutura incomparável utilizando a sua recém-inventada técnica das curvas – diferente das formas triangulares tradicionais que ele aplicara em seu complexo arquitetônico do Egito. A obra empregou um número incalculável de trabalhadores de várias procedências, alguns não muito zelosos de seu serviço. Uma mulher de vez em quando saía pra passear e avisava pra não esperarem sua volta. Uma família se desdobrava, trabalhando dia e noite pra alimentar toda aquela gente, com saborosas iguarias. Nessa família, havia uma menina de olhos verdes – mas ela preferia que fossem azuis, pois achava que olho verde é de balaio, todo mundo tem -, que adorava puxar papo com os trabalhadores. Travessa, um dia apertou todos os botões do elevador da torre, só pra sacanear os coitados, que levariam semanas pra subir e descer. A obra parou. Começou um furdunço e ninguém se entendeu mais. E a menina sapeca teve seu castigo séculos depois, indo trabalhar na Vara da Família sob a alcunha de Zóio de Balaio, doravante ZB.

Na época de Abraão, um jovem de aparência nórdica vivia na cosmopolita Gomorra, cidade cheia de gente pecadora, onde rolava muita putaria. Anunciava no jornal local seus serviços de massagem, atendendo hebréias, pagãs e casais, com local no centro. Passava os finais de semana na vizinha Sodoma, com muitas opções de lazer, inclusive bailões freqüentados por pessoas de todas as idades. Eram cidades muito violentas e ele tinha um sem-número de desafetos. Num dia de tempo fechado, percebeu que a primeira gota que caiu não era de água, e sim de fogo. Como pessoa boa que era, tomou uma atitude. Passou um trote para o corpo de bombeiros de Sodoma, o único da região, falando de uma criança que ia ser sacrificada pelo pai na distante Canaã. O velho tinha desistido mas esquecera o menino amarrado em cima de uma pedra e não havia ninguém pra socorrê-lo. Na ausência dos bombeiros, a chuva de fogo e enxofre logo arrasou as duas cidades, e fez-se o caos. Prevenido, o louro pegou suas coisas e se mandou a tempo. Apenas um casal com suas duas filhas foram mais rápidos do que ele, e picaram a mula – ou melhor, a jumenta de Balaão -, avisados pelo Senhor, pois eram os únicos justos entre toda aquela gente.

Em meio à confusão, o louro esbarrou com uma jovem virgem – a única de Sodoma e Gomorra, mas ainda assim pecadora -, que gritava só de sacanagem o nome dos seus vizinhos, por não a terem levado junto. Assim, ele ficou sabendo que o homem se chamava Ló, o qual fazia um saboroso pão, que na verdade era um bolo, o pão-de-ló. A virgem se esgoelava tanto que a mulher de Ló acabou virando-se para trás, contrariando a ordem do Senhor, e transformou-se numa estátua de sal. Sentindo-se vingados, estes dois personagens fizeram um pacto, tornando-se a partir daquele dia sócios em suas atividades obscuras. Renasceram como Marcola, dono de uma “boca” e Tirol, seu braço direito. Tempos depois, ela foi promovida a gerente da “boca” e rebatizada como Parma, e “passava” todos os inimigos de Marcola. Mas nem os lucrativos negócios evitaram que fossem trabalhar na Vara da Família. Há registros de, pelo menos, mais uma sobrevivente da tragédia bíblica.

Os descendentes de Abraão sofreram muito com a escravidão no Egito. O escriba-chefe, um homem de vasta cabeleira, cortava um dobrado pra fazer cumprir os desígnios de faraó e ouvir os muitos pedidos dos súditos. Uma egípcia estressada ia diariamente reclamar que não agüentava mais “essas guria hebréia”, que só ficavam cuidando da vida dela, e que se ele não tomasse uma providência, ela iria direto no faraó. O escriba ouvia, paciente, e se movimentava rápido entre um palácio e outro, andando de meia pelo deserto, sempre acompanhado de seu gato de estimação – animal sagrado naquele país – que o ajudava a supervisionar o trabalho dos escravos. Só parava pra descansar à sombra de um cactus e comer o seu sanduíche natural de papiro e flor de lótus. Um hebreu chato vinha toda hora solicitar audiência com o faraó - que apesar de ser carrancudo recebia todo mundo -, reclamando de tudo quanto era coisa: enchente, chuva de pedra, rãs, gafanhotos, ratos na comida e o escambau. Faraó mandava o escriba resolver e ele ia sempre deixando pra depois. Enquanto isso, o povo hebreu tinha que agüentar aquelas pragas. O escriba renasceu como o Calvo – o nome é auto-explicativo -, guia espiritual da Vara da Família.

No reinado de Salomão, o sábio rei às vezes precisava julgar casos muito difíceis. Certa feita, duas mulheres alegavam serem a mãe de um recém-nascido. O povo reunido fazia um alvoroço e o rei mal conseguia “conjuminar” as idéias. Uma mulher, cuja voz se destacava entre os demais, gritava em favor de uma delas, dizendo que a criança era a cara da vó. Indeciso, o rei chamou sua conselheira loura, que estava atarefada com a quantidade de alimentos que abarrotavam os celeiros reais. Depois de enviar um escravo para as minas do rei Salomão – embora achasse que ele iria atrás das filhas do monarca, que eram umas gatas -, a conselheira sugeriu que as mulheres entrassem num acordo, já que ainda não tinha sido inventado o exame de DNA: cortariam a criança ao meio e cada uma ficaria com metade. E assim foi feito. Diz a Bíblia que o Salomão resolveu a questão de outra maneira, bem mais salomônica, mas essa versão parece ter sido forjada. A conselheira reencarnou como a Escrivoa da Vara da Família, e continua zelando pelos alimentos.

Na Judéia, ao tempo do império romano, numa bela tarde uma judia loura caminhava lépida e fagueira pela rua do comércio de Belém. Entre uma prosa e outra, eis que avistou uma grande placa, escrita em bom aramaico: PERCEVEJOS – ATACADO E VAREJO. Sabedora de uns boatos que corriam sobre uma misteriosa estrela e um tal de messias que nascera numa estrebaria nas imediações, filho de gente da Galiléia – e todo mundo na época sabia que não pode vir boa coisa da Galiléia –, a judia loura, sempre muito zelosa da Torá, resolveu comprar várias e várias caixas de tachinhas. Quase desistiu, porque a atendente fingia que não tinha ninguém no balcão pra ser atendido. Mas finalmente veio algum estagiário atendê-la. Dirigiu-se à estrebaria, na calada da noite. Todos dormiam, inclusive o menino e as vaquinhas, apesar daqueles anjos que não paravam de cantar Gloria in excelsis Deo. Ela já os estava insuportando. As visitas estrangeiras ainda não haviam chegado. Sorrateira, encheu a manjedoura de tachinhas e saiu correndo, antes que a criança começasse a chorar. A judia perversa renasceu séculos depois, novamente loura mas com película, e uma poia, sem a esperteza de outrora, atendendo por muitas alcunhas, sendo a mais conhecida a de Sra. Weltzer.

Muitos anos depois, num domingo de muito calor, uma judia preta, imigrante de terras mais a oeste do Mar Vermelho, decidiu ir à praia. Como o Mar Morto era longe e ela gosta de coisas bem vivas, foi ao rio Jordão mesmo. E sabe como é judeu pobre, tem que levar o frango e a farofa. Mas os mercados estavam muito movimentados com a multidão que vinha atrás de um daqueles profetas malucos do deserto. E esse não era daquele tipo que multiplica pão e peixe, então todo mundo tinha que comprar mesmo. Ela acabou não levando o frango. Lá chegando, esticou uma toalha no chão, tirou a canga e ficou fazendo exposição da figura sob o sol palestino, se engraçando com um escravo etíope que não tinha nada de eunuco. Não fez top less porque o Levítico proibia. Havia uma fila enorme de pessoas esperando pra serem batizadas pelo tal profeta, e ela resolveu não entrar na água, que devia estar uma imundície com todo mundo fazendo as suas sujeiras. Uma mulher reclamava o tempo todo que estava estressada com a demora da fila. Lá pelas tantas, quando um jovem barbudo estava sendo batizado, uma singela pomba desceu dos céus, ficou voando sobre ele, enquanto uma voz em off, parecendo um trovão, vinda não se sabe de onde, falava algumas palavras às quais ela não prestou atenção. A essa altura, com o sol a pino, a fome bateu. Como a judia preta não era chegada a mel silvestre nem a gafanhotos, e a tal pomba tinha pousado a seu lado, não perdeu tempo: fez churrasquinho do Divino. Refeição que lhe custou a reencarnação como a Escura da Vara da Família.

Na capital da Judéia, poucos anos mais tarde, uma mulher iluminada e dotada de poderes mediúnicos cortava um dobrado pra fazer brotar algumas flores e plantas ornamentais nos jardins de seu palacete, no sopé do Monte das Oliveiras, onde nasceram todos os meus antepassados (mas isso não tem nada a ver). Mas também, como que umas plantinhas iam vingar naquela terra seca e infeliz? Só mesmo o cactus, símbolo de vigor que atravessaria os séculos. Como seus dotes botânicos eram muitos conhecidos em toda Jerusalém, foi a ela que o governador Pôncio Pilatos encomendou uma coroa de espinhos para uma execução concorridíssima no feriado da Páscoa. Ela reclamou que era brincadeira um pedido assim em cima da hora, ela cheia de pães ázimos pra cozinhar, cordeiro pra assar, a despensa sem nenhuma erva amarga, e ainda tinha que fazer antes do sábado, porque era proibido trabalhar. É brincadeira! Mas fez a coroa assim mesmo, com muito capricho, afinal foi o governador que mandou. Pediu pra sua assistente levar, mas pra (não) ajudar ela tinha se machucado com os espinhos e pegou um atestado. Mesmo sendo uma iluminada e tendo renascido como a Mãe Lilizinha, esta boa judia teve que cumprir seu carma e trabalhar na Vara da Família, onde fundou o congá conhecido como Canto B.

Enquanto isso, uma pequena multidão se aglomerava na frente do palácio de Pôncio. Uma jovem loura, magra que dava até nojo nas hebréias invejosas, e membro de uma seita pouco conhecida na época, a Seita dos Ceticozinhos - pequenos céticos, pessoas de pouca fé porque fé demais não cheira bem –, puxava o coro dos pobres, em resposta às indagações do governador: “Não há outro rei senão César! Crucifica-o!”. Uma judia preta ao seu lado emendou, pois era muito dadivosa e estava pegando um sujeito antes dele ser preso: “Solte Barrabás!”. Aquela que tinha pego atestado por causa do espinho, naturalmente tinha ido ver a arruaça, e gritava mais alto que todos: “Ele não! Solte Barnabé!” Alguém a corrigiu: “É Barrabás!” E ela: “É tudo a mesma coisa.” Quando o réu foi apresentado ao povo, com uma coroa de espinhos na cabeça, a judiazinha loura sem coração, louca pra ver o Gólgota pegar fogo, atiçava os outros: “Crucifica-o! Crucifica-o!” E assim aquele justo foi condenado à cruz. A multidão acompanhou a procissão, ouvindo a banda e o lamento da Verônica, rumo ao Hospital de Caridade (digo, ao Calvário). Não contente, aquele encosto seco ainda calçou o Filho do Homem por três vezes na subida do morro, fazendo-o ir ao chão. Hoje paga seus pecados pela segunda vez na Vara da Família, atendendo quando chamada de Sinhá Loura.

A Avó da Neta não tem carma. Ela é o carma de todos eles. E de qualquer forma, não pode expiar suas faltas nas sucessivas encarnações, pois só teve uma até agora, a única, haja vista tratar-se de um ser de idade incalculável, rivalizando com a própria Dercy Gonçalves. Sua história é muito longa e será contada oportunamente.

Tais foram as revelações do Doutor Z. E tem gente que diz que jogou pedra na cruz ou colou chiclete debaixo da mesa da santa ceia.

Rá!

Eu, Dercy, há dez mil anos atrás

2008-06-25T17:22:00.017-03:00

TOMO II

Com Silvio Santos, o Sumo-Sacerdote do Baú, Dercy pariu as criaturas medonhas e abomináveis conhecidas como os Jurados, líderes do culto chamado “Show de Calouros”, dos quais os maiores expoentes eram Pedro de Lara e Araci de Almeida. Com Araci de Almeida, pariu a Marlene Mattos. E ainda com Silvio Santos, Dercy pariu uma voz desprovida de matéria muito apegada ao pai, que foi batizada de Lombardi.

Como Silvio passava por dificuldades financeiras trabalhando de camelô, Dercy inventou o carnê do baú para tirá-lo do aperto. Ele enriqueceu e lhe prometeu a casa própria, desde que ela ficasse em dia com as mensalidades, mas nunca cumpriu. Em segredo, Dercy adotou uma criança e transmitiu-lhe todos os seus conhecimentos. Anos mais tarde, essa menina seria o instrumento da vingança de Dercy contra Silvio, contando-lhe a piada do bambu, ensinada por Dercy. Mas Silvio Santos era mais esperto e preparou uma câmera escondida com Ruth Roncy, expondo as vergonhas de Dercy. Mas como ela era sem-vergonha e boca suja, não adiantou nada.

Desde então fizeram um pacto. Para cada palavrão dito por Dercy Gonçalves, Silvio Santos ganha um cruzeiro, ou a moeda em vigor na época, em barras de ouro que valem mais do que dinheiro, oieee...

Com Roberto Marinho, Dercy pariu Hebe Camargo, Lolita Rodrigues, Nair Belo, Renato Aragão, Cid Moreira e Léo Batista.

Hebe e Silvio Santos geraram o Chaves e o Gugu. Chaves e seus vizinhos morreram num acidente de avião e ficaram presos a este plano da existência, razão pela qual continuam se manifestando diariamente há décadas. Recentemente, inspiraram uma série de grande sucesso da televisão norte-americana. Gugu afeiçoou-se ao pintinho amarelinho e não gerou descendência.

Lolita Rodrigues inaugurou a TV Tupi e é a única pessoa viva a lembrar do hino da televisão brasileira, criada por Assis Chateaubriand por sugestão de Dercy, para que ela pudesse espalhar seus palavrões por todo o país.

Com Jamelão, o jovem, Dercy pariu Elza Soares, Mussum, Glória Maria e Zulu, a mulata que não ri. Ela chupou manga e deixou as sementes caírem na Estação Primeira, fundando a conhecida escola de samba. Tempos depois, rompeu com eles e foi desfilar com os peitos à mostra na Viradouro.

Cansada de viver em Madalena, Dercy saiu com a primeira caravana do Clube do Bolinha, levando consigo sua dileta filha Zulu, a mulata que não ri. Com Edson Cury, o Bolinha, Dercy pariu Golias, Fafy Siqueira, Zacarias e dona Wilma. Dona Wilma não pariu ninguém e, por isso, roubou o Pedrinho. Era final de ano e todos passaram o Réveillon no Ilha Porchat.

Nair Belo constituiu várias famílias e achava muita graça nisso. Com Golias, pariu a Família Trappo e o Carlos Alberto de Nóbrega. Com Rogério Cardoso, pariu a Grande Família. Para não ficar incomodando em casa, Dercy matriculou o genro, sob o pseudônimo de Rolando Lero, na Escolinha do Professor Raimundo, onde conheceu este último, com quem teve numerosa descendência. Como o salário dele era pequeno e não podiam sustentá-los, Dercy abandonou todos na roda dos excluídos, que ainda funcionava naquela época. Muitíssimo tempo depois, o Senhor chamou Nair Belo, que no início se fez de surda e não quis ouvi-lo, mas acabou cedendo porque a zorra seria total.

Cid Moreira e Léo Batista ficaram amigos de Sérgio Chapelin, que gostava muito de programas sobre animais, e adotaram a Zebrinha do Fantástico, que logo aprendeu a falar “Boa noite”.

Com Beto Carrero, Dercy pariu Dedé Santana. Ele se uniu a Didi, Mussum e Zacarias e criaram Os Trapalhões, que destruíram de vez o cinema nacional. Numa experiência genética fracassada e feita em segredo, pois era proibido o uso de células-tronco embrionárias, Os Trapalhões geraram o Sargento Pincel. Zacarias e Mussum morreram e, apesar de idas e vindas, Didi e Dedé continuaram unidos. Na vida é tão bom ter amigo.

Com Fidel Castro gerou o asqueroso e terrível Lula, uma anomalia sanguessuga que vive nas profundezas do mar, assemelha-se a um sapo barbudo e tem a língua presa. Este ser tem o poder maléfico de expressar-se por meio de metáforas sobre futebol e de nunca, em hipótese alguma, perder sua popularidade.

Todos esses eventos nada mais foram do que a preparação para sua maior obra: as novelas da TV Manchete, em que Dercy pretendia interpretar Dona Beija, Juma Marruá, Xica da Silva e cantar o Canto das Sereias, sendo porém recusada por questões estéticas. Por vingança, ela exigiu que Silvio Santos retirasse as fitas beta do fundo do Baú e as reprisasse incansavelmente, logo após o Chaves.

Dercy pariu mais de 500 mil crianças ao longo de seus incontáveis anos de vida, mas pelo menos umas 100 mil morreram ao nascer, por ver o rosto da mãe. Todos aqueles que enumeram os filhos de Dercy enlouquecem. Esse panteão de criaturas de pesadelo é conhecido pelo nome coletivo de FILHOS DA PUTA.

Por incrível que pareça, Dercy nunca havia se entregado aos prazeres sensuais do carnaval baiano. Após recuperar-se de um acidente automobilístico em que, obviamente, não sofreu um arranhão, Dercy passou um ano em Santo Amaro da Purificação, BA, comemorando o aniversário de sua amiga de infância, dona Canô Veloso. Lá também reencontrou aquele menino muito inteligente, Oscar Niemeyer, com quem ela se divertia em tenra idade, construindo cidades de concreto armado na praia.

Diz a lenda que, para saber a idade de Dercy, seria preciso contar o número de rugas em todo seu corpo, número este que aumenta de milênio em milênio. E quem conseguir fazê-lo, absorve seu dom da imortalidade. Porém, nenhum olho humano pode observar aquele corpo, e nenhum ser vivo do universo tem mente o suficiente pra gravar tamanha quantidade de rugas. Além disso, a cada segundo perdido por ter que reiniciar a contagem, zilhões de rugas novas aparecem. Os atuais métodos de análise de DNA e datação por carbono-14 são igualmente incapazes de chegar a um resultado preciso, pois mesmo com toda a evolução da cibernética, não há computadores capazes de fazerem o cálculo.

Meditando em templos do paganismo, os iluminados Mestre Yoda, Nostradamus, Walter Mercado, Chica da Silva Xavier e Mãe Lilizinha do Canto B capturaram um vislumbre do mais terrível e apoteótico futuro já previsto, no qual Dercy Gonçalves morria. Virgem. Tal futuro, segundo eles, significaria o Fim dos Tempos, pois eles mesmos profetizaram: “666 segundos antes do fim de tudo, Dercy Gonçalves, O Ser Eterno, irá morrer.” Dizem que somente o Padre Voador pode atestar a veracidade dessa profecia, pois ele viajou até o Fim dos Tempos, mas infelizmente seu paradeiro atual é desconhecido. É possível que Dercy o tenha mandado pra PUTA QUE O PARIU.

(Essas informações foram obtidas das mais diversas fontes, todas antiqüíssimas e fragmentadas. Pode-se citar aqui o Necronomicon, livro gentilmente divulgado na nuvem virtual pelos abnegados pesquisadores da Desciclopédia; as Memórias da Avó da Neta, ainda em manuscrito, pois nenhuma editora aceitou publicar tantos volumes (essa obra deve ser aceita com cautela, pois muitas informações podem ter sido falseadas, dada a pré-histórica rivalidade entre as duas); e partes só recentemente traduzidas da epopéia de Gilgamesh, dos evangelhos apócrifos, do Silmarillion e do romance Guerra e Paz.)

Só vou morrer quando eu quiser

Eu, Dercy, há dez mil anos atrás

2008-06-23T17:28:00.008-03:00

TOMO I

“Quem me criou foi o tempo, foi o ar. Ninguém me criou. Aprendi como as galinhas, ciscando, o que não me fazia sofrer eu achava bom.” Esta declaração da própria Dercy Gonçalves é a única referência sobre sua verdadeira origem, supondo-se que seja confiável, uma vez que ela é mais velha do que a própria idéia de registrar a vida de alguém.

Dercy Palpatine Ramsés Tutankhamon Windsor Abravanel Marinho Castro Orleães e Bragança de Éden Gonçalves tem o poder da imortalidade e antigüidade, conhecendo toda a história do universo, visto que ela a presenciou. Possui também o dom de xingar 4 mil palavrões em 30 segundos, permitindo-lhe deixar seus inimigos com a auto-estima lá embaixo. Alimenta-se exclusivamente de ambrosia e néctar. Sua única limitação física é uma ligeira dificuldade auditiva, adquirida por ter ouvido um grande barulho, que depois ela soube tratar-se do Big Bang. Na ocasião, ela tentou gritar mais alto, mandando o responsável SE FUDER NA CASA DO CARALHO!

Das muitas coisas passadas e escritas, dos infinitos horrores deste mundo, é dito que Ela, A dos Muitos Nomes, Mãe de Mil Abominações, Aquela cuja Boca é a Cloaca do Mundo, A Morta que Não Morre, cujo nome conhecido torna loucos aqueles que o proferem, Dercy da Boca Imunda, proferiu a primeira palavra, PORRA, e começou a parir sua progênie medonha num tempo antes do tempo.

Foi a pioneira na taxonomia dos órgãos sexuais, tendo orientado a primeira cópula entre Adão e Eva. Como sua esposa andava se engraçando com uma certa serpente, Adão decidiu conhecer Dercy no sentido bíblico. Dessa relação nasceram Nod e todos os habitantes da terra de Nod, os Homens que Dizem Ni e os Lumpa-Lumpas. Assim, Caim poderia povoar a terra algum tempo depois sem precisar cometer incesto. Séculos mais tarde, Dercy namorou um dos descendentes de Adão, Matusalém, o moço.

Como ainda não conhecia o real alcance de seu maior poder, a imortalidade, Dercy temeu morrer afogada no dilúvio, e pediu a Noé para entrar na arca. Mas a Avó da Neta, que ajudou Noé a separar os casais de animais que seriam salvos, há séculos tinha uma rixa com Dercy, pois contestava o título de ser vivente mais antigo do planeta, e não a deixou embarcar. Dercy mandou-a TOMAR NO CU e salvou-se em uma jangada, pois ela sabia muito bem com quantos paus se fazia. Foi parar numa grande ilha que batizou de Atlântida, que milênios mais tarde lhe inspiraria a criar uma indústria cinematográfica brasileira.

Acreditava-se que ela era a mãe do primeiro highlander a colocar os pés neste mundo, e que a única forma de derrotá-la seria cortando a sua cabeça e jogando-a no fogo da perdição de Sauron. Com o passar dos séculos, após pararem de se enfrentar eternamente na esperança de se matarem (mesmo sendo imortais) e analisarem sua situação, os highlanders perceberam que o destino de cada um estava feito, e a profecia, cumprida: só haveria um. No caso, uma. Entretanto, um grupo dissidente tentou se unir para matar Dercy, achando que ela fosse mesmo um deles. Ao tentarem, falharam, pois suas espadas não a feriam: Dercy nascera antes das leis da física, e sua composição química repelia qualquer matéria ou energia, por serem coisas muito modernas se comparadas à sua pele.

Com Satã Goss, que tinha o poder de enfurecer os seres e transformá-los em monstros incontroláveis, Dercy pariu Darth Vader. Em seguida, mandou construir a Estrela da Morte e se tornou o Imperador, sendo muitos milênios depois destronada pelos Jedi, e indo refugiar-se em uma pirâmide no Terceiro Mundo, onde permaneceu outros tantos milênios até ser acordada por Escamoso, Simiano e Chacal. Para puni-los, invocava os espíritos do mal que transformavam aquela forma decadente em Mumm-Ra, o Ser Eterno. Mas o encantamento não era duradouro e ela logo voltava à velha forma.

Dirigiu-se então ao recém fundado Egito, onde inspirou a técnica da mumificação, tendo servido de modelo por várias dinastias, e partilhado da cama de todos os faraós, inclusive da faraona Hatshepsut, a barbada. Sua fama correu o mundo e logo foi convidada à corte do rei Nabucodonosor, para dirigir a mais famosa casa de massagens da Babilônia, que lhe deu fama de cafetina. Mas Dercy começou a ter vertigens com aqueles jardins suspensos, que eram altos pra CARALHO, e mandou o rei Nabuco tomar NABUCO dele.

Na Atenas de Péricles, Dercy iniciou sua carreira artística, atuando em Antígona, de Sófocles. “Não é antigona, PORRA!”, dizia nas entrevistas na Ágora. Recusou o papel-título de “Lisístrata ou A Greve do Sexo”, de Aristófanes, por ser contra seus princípios, o que lhe levou ao ostracismo.

Retornou ao Egito, envolvendo-se em novas polêmicas amorosas. Sua maior rival foi a rainha Cléo, pois esta ganhou os corações dos generais romanos Júlio César Cardematori e Marco Antonio. Dercy nunca a perdoou por isso e, disfarçada de empregada, entregou à sua rival um cesto cheio de cobras venenosas, dizendo serem morangos silvestres da Babilônia, causando a sua suposta morte, fato este controverso.

Para escapar da prisão perpétua, o que seria um martírio infinito, refugiou-se em sua pirâmide, ressurgindo séculos depois na corte de Elizabeth I da Inglaterra, onde foi ama de leite das jovens Rainha Vitória, Rainha Mãe e Rainha Elizabeth II, mulheres de saúde frágil que não viveriam muito.

Depois de muitos séculos fora dos palcos, Dercy retomou a carreira de atriz, participando da inauguração do Moulin Rouge, em Paris. Lá conheceu um de seus mais ilustres amantes, D. Pedro II, ex-Imperador do Brasil, aquele que era mais velho do que o pai. Mas quem foi rei nunca perde a majestade, e ele era muito apegado a uma coroa. Não sobreviveu muito tempo, o que deixou Dercy entristecida.

Depois de um porre de absinto, Dercy acordou na cama dos irmãos Lumière. Eles acabaram inventando o cinematógrafo a seu pedido, porque ela queria muito rever as cenas de sexo ardente que fazia com eles. Dessa relação nasceu Olivia de Havilland, que cedo foi morar em Hollywood, mudando-se depois para a Geórgia, onde se uniu aos confederados.

Por ser uma precursora do cinema, Dercy recebeu alguns convites naquela época de ouro. No início fez figuração em filmes como “Tempos Modernos”, de Charles Chaplin (filme do qual, segundo rumores, correu o risco de ser afastada várias vezes por sua inaptidão para o cinema-mudo) e, mais tarde, ao alcançar o estrelato, protagonizou blockbusters como “A Múmia” e a seqüência “O Retorno da Múmia”, “A Noiva de Frankenstein” e “A Noiva Cadáver”, além de ter feito ponta como a mãe de Ben Hur, alcançando grande sucesso. Infelizmente, não demorou muito para que a fama subisse à sua cabeça e para que ela mandasse Hollywood inteira pra PUTA QUE O PARIU, deixando alguns executivos estupefatos e encerrando de vez sua carreira no cinema internacional.

Jogada na sarjeta, Dercy foi encontrada por um de seus maiores fãs, Santos Dumont, que a convidou para ser aeromoça do 14-Bis (apesar da contradição do termo). Assim, ela chegou ao Brasil no início do século XX, indo parar na cidade de Santa Maria Madalena, RJ, onde, com a ajuda de Macunaíma, o herói sem nenhum caráter, forjou uma certidão de nascimento, com a data de 23 de junho de 1907 e o nome de Dolores Gonçalves Costa, para regularizar sua situação jurídica.

Em seguida, Dercy e Macunaíma decidiram impulsionar as artes no Brasil, e inventaram a Semana de Arte Moderna, o movimento antropofágico (onde todo mundo comia todo mundo), o teatro de revista, a pornochanchada, a radionovela e a dança do maxixe (um homem no meio com duas mulheres fazendo sanduíche). Como a essa altura já não tinha mais nenhum descendente vivo, exceção feita a Olivia de Havilland, Dercy resolveu procurar seres tão antigos quanto ela, que pudessem lhe dar filhos para povoar a televisão brasileira, que ela pretendia criar.

Repórter Esso, testemunha ocular da história...

Xô, perereca!

Marquinho de volta à Ilha das Maravilhas

2008-06-18T10:33:00.117-03:00

Passada a temporada de ciclones, uma calmaria nos trouxe de volta ao litoral catarinense. Já cansado das abobrinhas do Padre Voador, aproveitei que estávamos sobrevoando novamente a Ilha das Maravilhas, pedi alguns balões emprestados e saltei. Isso desestabilizou um pouco o sistema de navegação do padre, que voou rápido em direção ao oceano. Nunca mais tive notícias dele. Sentindo-me praticamente a Alice, colhi uns cogumelos silvestres e fui explorar a Ilha e suas circunvizinhanças.

AS MARAVILHAS DO PURO VENENO

O caderno da Pequenininha. Fonte inesgotável e infalível de todo o conhecimento humano.

O chuveirinho do banheiro da casa da Barbie. Essa maravilha eu não tive o prazer de conhecer pessoalmente, mas dizem, e eu acredito, que faz milagres e proporciona indescritível alegria.

A flor alucinógena do Vértice, conhecida simplesmente como “A Flor”. Artefato mítico trazido de Buenos Aires, que fica na Argentina, mas cuja origem é absolutamente desconhecida. Os não iniciados o consideram um simples prendedor de cabelo, de madeira. Na verdade, é capaz de transportar-nos a um mundo de vida plena e sabedoria, onde a realidade vil e os discursos emburrecedores são esquecidos.

A coleção de bonecas da Mamãe Oliveira. Admirada por uns, invejada e desejada por muitos, diz a lenda que por vezes essas minhas irmãs criam vida própria, apenas pelo poder que Mamãe Oliveira lhes transfere.

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O vinho branco da Epagri. Bebida sagrada feita de uvas geneticamente modificadas, que só dão um bago por cacho, que por sua vez só podem ser colhidas uma vez por ano e comercializadas por pessoas devidamente autorizadas. A família da Delicada tem acesso exclusivo a este milagre da natureza.

O home theater da casa do pai do Rodrigo. Imagem, som, sensação, é o próprio mundo dos sonhos.

O Tinky Winky. Lendário veículo d'A da Perninha, quase participou da antiga corrida maluca. Sobrevivente aos camponeses com tochas e às estradas do Paraná.

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O palacete dos Botomé. Também considerado uma das maravilhas de Floripa, pela suntuosidade e imponência, por ter sido construído aliando a paciência oriental e o jeitinho brasileiro, e por ser uma reserva ecológica artificial, especialmente da fauna canídea.

O rigatoni ao gorgonzola e o torteloni ao funghi do It's Italian. Os pratos mais pedidos do restaurante mais apreciado pelo Puro Veneno, seu sabor evoca as mais recônditas reminiscências, tal qual o ratatouille do filme.

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A comida da vó d'A da Perninha. Todas as iguarias com as quais a imaginação e a gula humana são capazes de sonhar. Bolos, tortas, pratos quentes e o inolvidável doce de pêra.

O Dramin. Droga que encerra todo o poder da boa e velha indústria farmacêutica. Desloca-nos no tempo e no espaço e resolve todos os nossos problemas.

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O fondue. "A gente tem que marcar um fondue". Esta frase foi repetida durante anos e poucos criam que um dia seria concretizada. Mas concretizou-se, repetiu-se e tornou-se tradição. Normalmente este festival gastronômico de inverno (e outras estações) ocorre no também maravilhoso Palacete dos Botomé.

A Continental nas quintas-feiras. Lugar mais legal, mais perto e mais barato que um universitário tinha pra se divertir alguns anos atrás, desde que chegasse antes das nove da noite nas quintas-feiras. Música, dança, sex on the beach, amizades bem resolvidas. Só nunca conseguimos descobrir quem é esse tal de Renner.

A barraca d'A da Perninha. Casaco/jaqueta/japona, esta vestimenta transformer pode tomar qualquer forma que sua dona quiser, especialmente a de abrigo contra as intempéries.

A nave-mãe da Barbie. Impressionante por sua imponência, este meio de transporte avançadíssimo para a compreensão humana é capaz de cruzar a ilha com a velocidade do pensamento. Algo que só a Barbie universitária poderia proporcionar.

O “Let's play zoo”. Brincadeira de cunho ecológico importada do estrangeiro, desafiava a coordenação motora e mental, além do bom senso. Acontecia a qualquer lugar e a qualquer hora, quanto mais público melhor, pois o objetivo era a conscientização da sociedade de que, no fundo, somos todos animais (A foto ao lado é meramente ilustrativa, pois não há registros do jogo, que sempre iniciava e terminava muito rápido, graças à carência geral de coordenação.)

Os gatos da Doutrinadora. Seres humanos de quatro patas, nerds, preguiçosos, alimentados à base de fandangos, exibicionistas e com perfil no Orkut, são repositórios de grande sabedoria, mas preferem ficar dormindo e fazendo bagunça.