Quando eu estava com o Padre Voador, desesperados no meio do ciclone, tentamos em vão pedir socorro. A bateria do rádio estava fraca e havia muita interferência. Chegamos até a captar uma conversa cruzada, transmitida sabe-se lá em que freqüência, porque o padre operava o rádio mal e porcamente e os meus parcos conhecimentos de eletrônica perderam-se nas brumas do tempo. Não faço idéia do que se tratava, mas transcrevo como me lembro.
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Primeira Voz: Lembra que eu te disse que o arquivo com os dados pessoais do Golden Clock foi deletado? Fui investigar e descobri que ele foi criado pelos tios-avós e casou com uma louca. Os velhos trancaram os dois numa masmorra durante anos.
Segunda Voz: Ok, mas nós já sabíamos que ele é esquisito.
Primeira Voz: Tem mais. Você está preparado? Ele é maçom.
(O outro engole em seco.)
Segunda Voz: Está explicado. Nunca entendi como aquele incompetente, fofoqueiro, desonesto e... feio conseguiu entrar pra Liga da Justiça, porque aquele papinho de salvar o universo da corrupção não cola. Só podia ser influência e politicagem.
Primeira Voz: Sim, encontrei fortes indícios de que o concurso pra Liga foi fraudado!
Segunda Voz: Quais serão as verdadeiras intenções dele? Você está sabendo daquele Encontro Interplanetário Contra a Corrupção, organizado pela entidade maçônica Grande Oriente de Nova Helvétia, com o apoio da Liga? Está marcado para breve, acho que algo muito terrível acontecerá. Eles distribuirão gibis pra toda a população, falando do problema da corrupção. Deve ter alguma mensagem subliminar.
Primeira Voz: Quem está à frente disso?
Segunda Voz: Só gente graúda. Aquele que foi Presidente, pai de um que estudou contigo, e a Associação dos Magníficos. Parece que Peter Fashion vai representar os Magníficos e o Professor Egrégio, o Grande Oriente.
Primeira Voz: Heeeeeeein? Mas não deveriam ser os maçons o alvo da campanha anti-corrupção? E o Professor Egrégio é o "Grão Mestre" do "Grande Oriente". Que diabo é isso? (interferência)
Segunda Voz: A pergunta, Deyse, é por que ninguém foi representar o Pequeno Oriente? Que discriminação absurda é essa contra os pequenos? Eu, se fosse da Liga, não daria gibi pra eles... (Entra uma terceira voz.)
Terceira Voz: E aí os pequenos são forçados a migrar para o Oriente... Médio. E dá no que dá. Ou seja, a culpa de tudo o que acontece no mundo é dos maçons. Mas isso vocês já sabiam. Continuo com a minha opinião sobre eles: medo...
Primeira Voz: Meeeeeeedo total! E o que é Grão Mestre? Os novinhos serão Brotos? Agora, minha opinião sobre maçonaria é a mesma de vocês, e por isso mesmo fico muitíssimo surpresa da Liga da Justiça fazer um convênio ou sei-lá-o-quê com lojas maçônicas. Mas que raio é isso? Isso era pra ser uma instituição heróica séria, não um chá de comadres ou um centro de feitiçaria! Eeei, você estava ouvindo a nossa conversa?
Terceira Voz: Entrei na freqüência de vocês por acaso, os sinais estão todos bagunçados por causa do ciclone.
Primeira Voz: Fiquei preocupada agora. A essa hora o Golden Clock deve estar aí na Torre Gêmea, fingindo que trabalha quando na verdade está pesquisando na internet sobre maçonaria e fazendo “contatos” por telefone. Será que ele também não está nos ouvindo? Ele cuida da vida de todo mundo e ainda não sabemos quais são os seus verdadeiros planos. Serão diabólicos? Segunda Voz: Talvez sejam maquiavélicos.
Primeira Voz: Não, isso não. Eu fiz parte dos Maquiavélicos e ele nunca teve acesso aos nossos projetos, posso garantir.
Segunda Voz: Tem certeza, Deyse?
Primeira Voz: Não fale o meu nome, os maçons podem nos descobrir. E eu ainda não contei pra vocês o mais terrível.
Segunda e Terceira Vozes: O que é?
Primeira Voz: Ele foi escoteiro.
(Breve silêncio.)
Segunda e Terceira Vozes: Huahuahuahuahua...
(Longa pausa pra se recomporem.)
Primeira Voz: Como o perfil indica, ele é machista, homofóbico, racista e elitista. Também acredita que existe hierarquia em tudo, e que o mundo hoje está perdido porque os filhos não chamam mais os pais de senhor e senhora.
Terceira Voz: Você tem razão em ficar preocupada. Outro dia, um desconhecido, morador de Orange City, olhou o meu Orkut. Vejam o que dizia o perfil dele: “Cinco coisas sem as quais não consigo viver: Minha mulher, minha família, meus amigos, meu carro e a proteção do Pai Eterno.” Esse deve ter sido escoteiro também! Aliás, quem que é escoteiro? Pra quê que serve um escoteiro?
Primeira Voz: Orange City? Entrou no seu Orkut? Isso não deve ser coincidência, os maçons devem ter sido acionados pra nos destruir, depois que olhamos feio pro Golden Clock quando ele assinou um cheque e colocou três pontinhos do lado. Minha mulher e meu carro? Mesma categoria: a de propriedades inanimadas. Proteção do pai eterno? Isso eu não consigo comentar. Escoteiros, ex-militares e maçons servem pra uma coisa só: atrapalhar a missão!
Segunda Voz: Vai um adesivo da maçonaria aí? 10 por apenas R$ 19,90! Links patrocinados...
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E aqui perdemos o sinal. Esqueci do assunto. Tempos depois, em um restaurante, ouvi a seguinte conversa, que me fez lembrar do ocorrido. O cliente era um senhor simpático de barba branca. O garçom usava um relógio de ouro, que não condizia com o salário minguado que certamente ganhava.
. Garçom (que rima com maçom): Gostaria de fazer o pedido? Cliente (que rima com oriente): Eu quero uma Oriente, metade 4 queijos, metade tomate seco com rúcula. Garçom: Oriente média ou grande? Cliente: Não tem pequena? Garçom: Não, só broto. Cliente: Como não tem pequena? E a média é o mediano entre o quê? Eu vou embora deste restaurante.
Tenho medo
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